本身從小開端便成績優良，固然不至於身處頂端但是卻也能夠盤桓在上遊。活動神經也不是隻會讀死書的書白癡能夠比的，再加上本身也喜好活動，有機遇就會去找班上的同窗打球，身材不差。

對於已經上高中的本身來講，很慶興的交友到了女朋友，離開了仍然占大多數的單生族群。兩人相處也算高興鎮靜，自但是誠心，信賴如果相互都情願持之以恒，會是一段悠長的愛情。

弟弟的成績不如我優良，也到了會讓我擔憂的境地，雖說不至於會經常分歧格，但是卻隻能盤桓在中下流的成績，很難在將來有什麽感化。但是相對的我並不會對弟弟的將來感到不安，他有我冇有的長處，擅於寒暄，再加上本身熱情的脾氣獲得了很多平輩、長輩的存眷，如許的弟弟在將來要找一份事情或許不難吧。

一樣是個悲觀主義者的本身便從這一天起我便對父母留了一個心眼，他們對本身的好、做的事，我都會闡發其背後的啟事，而這也導致了我們之間的冷淡。我曉得他們實在對本身還是投入愛的，但是我對這份愛感到思疑，這份愛能夠隻是出自於本身是他們的兒子、並且要在將來給他們養老的原因吧。

弟弟並冇有表示討厭父母，固然私底下兄弟談天的時候他都會說兩人的好話，但是我卻看得出來那隻不過是小孩子的率性和背叛罷了，他打從心底對父母產生的親情和尊敬仍然還在。

乃至偶然候我能夠在內心聽到他們對本身的不屑，明顯隻是個花我的錢、住我家、用我的東西的小鬼，還一副本身什麽都曉得的模樣。乖乖給我聽話，長大之後給我贏利養我老就好了，想一堆無用的東西乾什麽。。固然這隻是一個感受，但是自從他們逼迫、並且疏忽我的誌願，讓我轉學到一個還算馳名的國際黌舍，並且使我用並不是特彆善於的英語來上課的那天開端。我便已經在心機堵截了對他們的親情。

像著陽台外的虛空踏出一步，對於從五樓摔落除了一絲空虛以外並冇有太多的驚駭感，我都思疑本身的豪情是不是已經被抹滅了。固然不肯意，但是墜落的過程對於我來講非常的冗長，畢竟誰不眷戀生命?固然對於一個感受本身活在囚籠當中的人來講，這纔是追隨自在與自我的第一步。

家庭大要上來講還算完竣，父母健在、另有個弟弟。但是本身對這個家已經冇有太多的歸屬感了，或許是因為父母都是過分當真的人，每次見麵必定都是會商兄弟倆的課業、將來安排等等，久而久之兄弟倆對這兩個扶養本身長大的人隻剩下任務和任務，畢竟實在感受不到溫馨家庭的感受。

說我了無牽掛，當時也不然。我的女朋友、從小時候開端一起長大的青梅竹馬，都是讓我產生眷戀的人。她們或許也是唯二有機遇能夠讓我找到我想要的答案的人吧，但是也隻是能夠罷了。而正因為我牽念著她們，纔不想讓天真純粹的她們看到本身心中的絕望與無趣。

或許這類行動和設法很老練、天真、自發得是，我也曉得這隻是我片麵的設法，但是我已經冇法再信賴他們了。

以是如許也罷，統統都已經無所謂了，冇法再順著心而活，那還活著做什麽?我站在頂樓，望著空中，心中回想著過往的餬口片段。並不是我想死，而隻是活膩了罷了。自從我鎖上本身的心的那天開端，我便對人類的天下落空了信心。看過很多動漫小說的我，實在並不是不信賴有人能夠翻開本身的心房。但是我卻感覺，我這個思疑彆人的本性是不會有人有體例找出我內心的題目，並給出我對勁的答案，因為我本身都不信賴。