“為了能夠接管。”我淡定地喝了一口茶水，指了指腦袋，說出了內心的設法，“忘記不是不輕易，而是跟本已經深切滴紮根在了這裡，想要忘記幾近是不成能的事情。每當可決計腸去抹掉那些關於他的陳跡的時候，影象都會在腦海裡紮得更深，在夜深人靜的時候幾次在麵前放映，我隻會把影象抓得更緊。以是我才認識到，想要真正拋開疇昔那些不好的事情，唯有試著接管和承認，看清究竟，才氣再次鼓起勇氣進步。就像我此次決定給你們打電話，並且回家一樣，我需求能夠重新麵對實際的勇氣，我不想再迴避實際了，我不能永久活在‘他仍然活著’的胡想裡。以是，我想帶回一些關於他的東西放在身邊，時候提示本身他已經分開的究竟，也時候提示本身必須接管如許痛苦的實際，唯有如許，我才氣不再沉淪於疇昔，具有固執站起來的決計。這寫話我明天做飯的時候就籌辦說了，但是我卻還是不能鼓起勇氣，明天，當我看到書廚內裡那些你們藏起來的關於他的回想的時候，我俄然明白本身一向以來到底在糾結甚麼。我所糾結的不是他分開的成果，而是冇法承擔接管成果時的難過。但是當我看到那些他懂給我的禮品時，我終究想明白了，固然還是不相稱受難中撕心裂肺的痛苦，但是一想到在另一個天下的他看到我如許的渾渾噩噩與脆弱，我就感覺孤負了他的情意，我想不管是在阿誰時空，他都但願看到我鼓起勇氣，不被哀痛和困難打倒的模樣。我想他必然但願我從能從他分開的打擊中站起來，不在低沉下去。以是，我不能讓他絕望啊。我想重新抖擻起來，固然我不曉得本身能夠對峙多久，以是我想如果能夠帶一些他送給我的禮品在身邊，我就會永久保持這份勇氣不畏縮的，我想讓他在天上也能看到我儘力鬥爭的模樣。”

我幾次看動手內心方纔從書廚中取出來的東西，腦筋裡倒是一大片空缺，直到聽到門外熟諳的腳步聲，我才慌亂地將東西收到衣兜裡，清算好本身的情感，從沙發上站起來驅逐爸媽的返來。

但是為甚麼呢？為甚麼還會感覺那小我還是陪在我身邊呢？我如許問著本身，不自發滴又來到了書廚前邊，看著內裡他送的那些禮品發楞。鬼使神差地我把手伸向了此中一件禮品。

我點了點頭：“嗯，想買兩件厚一點的衣服。你們坐上飛機分開後，我要趕去東北和大叔會麵，他剛纔還發了資訊說在那邊做了好吃的等我。穿現在這身到東北那邊必定是要挨凍的。”我給爸媽看了大叔發過來的年夜飯圖片，很具有東北特性的年夜飯，小雞燉蘑菇，酸菜白肉，鍋包肉，醬茄子，大拌菜，當然另有我最喜好吃的粘豆包。

媽媽聽了我的話有些驚奇：“咦？另有想買的東西？家裡冇有麼？”

爸爸感喟著皺起眉頭，開端抱怨我不懂情麵油滑，我聞聲了隻是撇了撇嘴，內心腹誹爸爸並不曉得他的登門伸謝會給第二天的我增加多少事情。