我看向露台的邊沿，隻要跳下去就能擺脫了，隻要跳下去就能不消再持續接受這痛苦了，隻要跳下去……

我從小到大一向是一個好孩子，起碼四周人是這麼以為的。

我垂垂的開端早退，開端早退，開端順從上學。教員發明我缺席，開端頻繁的找我父母說話。

來找我的同窗越來越少了，當時的我老是不能好好的看清本身，也不會深思本身的錯誤，即便有人體貼的安撫我，我也會不顧情麵的推開她。

學習是為了你本身好，彆的孩子都在上學，也冇見她們呈現甚麼題目啊？關於此類的說辭，我聽得耳朵都要起繭子了。

能夠因為過於得天獨厚的前提，也能夠是因為本身的心高氣傲，當我發明率性比裝乖孩子更歡愉，也更輕易獲得本身想要的東西時候，從當時起，我決定不再當一個乖孩子。

“同窗，這裡不讓跳樓。”

“不想上學啊。”我用手支撐著本身的腦袋，盯著本身空缺的條記本。課間同窗們的喧華聲在我耳邊格外的刺耳。

我的身材不受節製的倒在露台的地上，我看到了湛藍的天空，和一個神采嚴厲的人。

然後，我初中的時候被伶仃了，想起當時候，即便是同窗隨便的打趣，我都會毫不包涵的辯駁歸去，即便是不想要的東西，也會兼併著，不會給需求它的人。

剛上高中的時候，我決定痛改前非，接收初中時候的經驗，既然大師都討厭率性的我，那我持續裝做個好孩子好了，隻要做個好孩子就能回到之前的餬口。

我究竟該如何辦纔好，我究竟該……

父母固然一開端體貼的問我來由，但看我一向冇說情願，也一向不肯上學，體貼逐步變成了怒斥，並規定我不能在該上學的時候在其他處所。

然後……說不定就能交到朋友了。

我的父母非常寵我，我的才氣也還算不錯，拜這所賜，我的人生一帆風順。

在他們眼中的我有多麼的可悲呢，一旦有了這類設法就冇法停下。

我逐步靠近露台，當我的腳將近踏出去的那一刻，我感遭到了一股龐大的拖力將我今後拉去。

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不過，實際並冇有我設想的那麼簡樸，能夠是有初中的同窗也來到了這所高中，也能夠是初中三年都冇有與人好好打仗的我，不明白究竟該如何和彆人相處。

究竟是從甚麼時候開端的呢，我究竟是甚麼時候開端感到孤傲的呢？

這個天下已經冇有人需求我了吧，歸正這個天下也爛透了，我也不需求任何人。

這就是我與他的相遇。

現在想來，並不是我想當一個好孩子，而是我以為，隻要當一個好孩子就能獲得本身想要的東西。

我隨口承諾了他們的話，課堂的氛圍實在令我難過，因而我會在課間和午休躲在廁所，走廊和講授樓的露台。

直到初中快畢業時，我才發明，本身已經孤身一人了。

這類餬口持續了一個月，一個月固然長久，但我卻感覺本身要被逼瘋了。