可我從最開端的當時候起分離的體例，就是迴避。

我說分離吧，我毫不躊躇的分開，留下隻會感到莫名的她們，我連藉口都不肯意去尋覓，我連啟事也不肯意流露。

太陽固然還冇有出來，但是離日出必定也不會太久了。

我感到胸口的鎖鏈已經消逝了。

我談過的每場愛情都是以哀痛末端的。

我已經經曆過很多次的滅亡了。

因為你很標緻，以是即便哭起來也很美。

她們是否會因為我的隨便的分離逗留在原地呢？

當我展開眼時，發明已經哭成淚人的夢清妍。

“你隻會迴避，就連這類事也在想要對付疇昔。你曉得在你不告而彆後，我就一向逗留在原地，我就已經……冇法持續進步了嗎？直到再次碰到你，我才感受本身的時候又開端了。如果冇有能再次和你相遇的話，我必然冇法從疇昔的回想中走出去。”她的語氣逐步變得衝動起來，她的聲音逐步變得大聲起來。

但是，如果之前我的分離體例一向是弊端的，如果我隻是說一句分離吧，就把她們丟在那邊不管的話。

“我但願聽到你的解釋。”夢清妍在我的懷裡還是不肯放開我。

以是我冇有自傲能夠成為讓喜好我的女孩幸運的男人。

我看著淚眼婆娑的她，她彷彿不敢置信的看著我，然後撲到我的懷裡，抱住我的脖子持續痛哭了起來。

我們都已經變得更加成熟，非論我們願不肯意，時候都會進步，她們在與我分開後也會主動和我保持著間隔。

“我在呢”我輕聲的迴應道。

我安撫著她，內心卻如何也不好受。

可我驚駭本身的弊端，對她們形成更大的傷害。

當我覺得她睡著了，想要站起來將她抱歸去的時候。

“哪怕討厭我也好，哪怕分離也罷，就算不想和我在一起了，那就好好的和我說啊，那就不要逃竄啊，好好的……留在我的身邊啊。”她纖細的手不斷的打著我的胸口。

我的迴避，我的不告而彆纔是最讓她難受的處所。

“嗯，我一向都在。”

我曉得。

是下雨了嗎？我感到彷彿有雨點滴落在本身的臉頰上。

她開口了“為甚麼當初要不告而彆啊！為甚麼，要從我的身邊逃開啊？你曉得當時你的分開，我有多難受嗎！你曉得在那以後我到底有多麼的……”

水珠順著本身的臉流下的感受不太好受。

“程宇……”她把臉貼在我的胸口，儘力的按捺住本身的哭聲。

我的滅亡被她看到了啊。

哪怕故事並不完美，哪怕我仍然會傷害到她們，可對我來講這纔是精確的，這纔是真正的分離體例。

在我印象中，實在她纔是固執的人，我和她在一起向來就冇看到她哭過。

“墮淚可分歧適你啊，大蜜斯。”我不自發的說出這句話。

即便胸口還殘存著之前的疼痛，但我也冇有禁止她，任由她豪情的宣泄。

以是我冇事的.......

我不怕本身的風評被害，我不怕本身再次變回大家討厭的人，我不怕她們會恨我，我乃至不怕數字結束後本身的滅亡。

我已經落空一部分驚駭的感受了。

但是

如許的我，是否比腳踏幾條船的時候還要過分呢？

我不會驕傲的以為，她們落空我就過不好本身的人生。

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