終究報警:他很奸刁，證據不太多差人套不出話來。終究判刑10年，但是他是個光棍冇錢。銀行債務，假貸滿是我朋友擔著，把本身的鬥室子賣了還賬還不敷。後續還要持續還債……

但是，每當夜深人靜，單獨一人躺在床上，我內心深處的空虛和不安愈發激烈。我曉得，我所做的統統都是弊端的，都是違背品德和倫理的。我也清楚，我必然會遭天譴的。或許有一天，我會眾叛親離，孤傲終老，為本身的所作所為支出沉重的代價。但現在的我，卻仍然在這暗中的深淵中越陷越深，冇法自拔。

但我還是挑選了持續，一來為了彌補內心的空虛孤單。每當夜深人靜，單獨一人麵對空蕩蕩的房間，那種孤傲和無助讓我火急地想要抓住他這根拯救稻草，哪怕明知這是飲鴆止渴。二來為了錢，我承認我很權勢，我愛錢卻從不主動開口，老是故作狷介，如許他會感覺我無慾無求，會因為慚愧主動給我錢。在他麵前，我老是經心假裝，表示出一副楚楚不幸、和順體貼的模樣，讓他對我心生顧恤。

開初，我覺得他隻是一時胡塗，想著用愛和耐煩去感化他，讓他迴歸正路。可他卻變本加厲，在外欠下了一屁股債。借主們紛繁找上門來，我才曉得他的荒唐行動已經到瞭如此不成清算的境地。

將來的路會如何，我不曉得。但我曉得，如許的餬口畢竟不能悠長，我必必要做出竄改，重新找回本身的莊嚴和知己。

他老婆有親身上門找過我，那場麵至今回想起來仍讓我心不足悸。她氣憤地敲打著我的房門，聲嘶力竭地指責我粉碎了她的家庭。我驚駭麵對她的肝火，兩個朋友幫我擋門。朋友並不曉得我是小三，我也不會對他們承認。我隻說他老婆發的談天記錄裡那些人不是我，男性朋友還打動地問差人，能不能告他老婆誹謗。實在阿誰時候，我至心感覺男人真是太好騙了。

另一個是從十幾年的老友，她也曾一心一意想愛情，立室——但是，當個廠妹，陪睡了七八年，賺的錢也冇少填男人，最後，男人擇了高枝……做了三後，起碼還是有了積儲，開了店鋪……身邊做三的人，有了些錢的，冇有錢的……結局都不標緻。在這人間裡，固然作為女人，出個軌那麼輕易，勾勾手指，就有一排…但是周旋於那樣的人當中，有甚麼意義呢？我生了癌的姐，冇有哪個男人來看過，哭過……本身自律自強，信賴這纔是正道。

冇錯，你們能夠說我是綠茶婊，我也承認我很會演戲，裝成一副統統男人都喜好的模樣。為了逢迎他的愛好，我不竭地調劑本身的言行舉止，投其所好。在這段不品德的乾係中，我垂垂丟失了自我。

同時，也要學會在豪情中保持復甦和獨立。不能因為愛而落空自我，忽視對方的缺點和題目。當發明題目時，要有勇氣及時止損，不能讓本身越陷越深。

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冇有結婚的女孩也彆焦急，很輕易讓一些看起來誠懇可靠的人渣騙財騙色。

那段時候，我的餬口被攪得一團糟。我每天不但要應對事情上的龐大壓力，還要接受借主們的騷擾和威脅。而他，卻像個縮頭烏龜一樣，手構造機，找不到人。

經曆了這段失利的婚姻，我也在不竭地深思和生長。固然曾承遭到了龐大的傷害，但我信賴，這些經曆會讓我變得更加固執和成熟。將來的日子裡，我必然會更加謹慎地對待豪情，不再讓本身重蹈覆轍，必然會找到真正屬於本身的幸運