一個想找爸爸，一個想找媽媽。

冇有人不想相敬如賓呀。

失戀之於女人到底是甚麼?10個女人，絕對有10種分歧的感受。

但是有甚麼體例呢，女兒不能挑啊，我爸還是一樣的疼我寵我，把我寵到了21歲。

2007年4月8日。

但是老爸，已經被你寵壞了寵嬖了20多年的我該如何竄改我的率性，該如何樣去學會生長?

2006年8月10日。

她老是頭頂著無數傲人的頭銜。

冷靜老是感覺，如果一個女人在她失戀的時候也能夠淺笑著、斑斕著、持續著，這類斑斕纔是永久的斑斕。

地鐵—城鐵—步行，我終究拖著箱子來到新東方，大大的太陽曬得我有些頭暈。

還是張琦說得對，本身的心，本身疼。

她還謹慎翼翼的問起我的豪情題目，怕我因為出國的事情遲誤了畢生大事。

但是我小的時候一點都不乖，常常和男孩子打鬥。

厥後繁忙的高中，讀大學，回家的次數少了。

這就是你想要的成果對嗎？

吵架的同時內心漸突變得酷寒。

告彆了暖和的家和本能夠瘋玩的暑假，一個箱子，一夜的長途火車，冰城的夏天在我的身後垂垂遠去。

被爸爸寵壞的女孩如何學會跟一個同齡的男生相處呢？更何況這個男生也是被媽媽寵壞的小孩罷了。

我不想再聯絡你。

我想爸爸是想要一個靈巧的女兒的吧。

如果冇有你，我也不會挑選這條奔騰重洋闊彆父母的路。

每次回家的時候老是短得不能再短，老是難見爸爸的照麵，他馳驅繁忙著，我和老爸再難有他抱著我哄我歡暢的時候了。

不再見。

2006年11月3日。

但是，很遺憾，我們終究也走不到一起。

但願你能看到這篇日記。

不曉得他們在曉得成果的環境下，如何麵對相互的每一天？

因為高中時候偷偷交男朋友，她這個一貫教誨彆人家孩子的教員被我的班主任在家長會上點名攻訐。

但現在的女人在一點上越來越有共鳴了—失戀不能失態。

2006年9月12日。

俄然很悔怨，悔怨之前對她所做的錯事。

大廳裡已經站滿了人，一張張怠倦卻略帶鎮靜的臉在我麵前閃過，內心竟然有了想哭的打動。

她坐在我麵前，絮乾脆叨的叮嚀，每頓飯要多吃米飯多吃肉，不要再為了減肥而節食。

為了愛情，挑選這條奔騰重洋之路，加油。

昂首看看在微薄的晨光中恍忽的標牌，我在內心對本身說:“都城，我來了!”

總感覺爸爸有白頭髮了，皺紋多了。

今天下午，媽媽來黌舍了。

那小我從冇有真正疼過，又如何會明白我。

這或許也是一種極高的愛情境地吧。

印象中的媽媽是嚴厲的，好強的。

……

她臉上的皺紋也越來越多了，阿誰雷厲流行的女能人在我麵前隻是一個乾脆的中年婦女。

是時候了，統統都該結束。

因而，我必須長大了。

我信賴有一天，當我奉告老爸我找到了接辦寵嬖我的人了，老爸必然會偷偷的擦眼淚然後給我奉上他能夠給的全數祝賀。

你隻是不負任務的一味滿足我統統在理要求，卻不教我如何去經曆我本身的風霜，讓我天真的覺得統統都有老爸。