有人把我撿了起來，彷彿是很軟，很粗糙的感受，還很暖和；厥後我曉得那就是人的手掌，我覺得是阿誰女人，但是卻聞聲一個男聲，我並不熟諳。

我是這麼想的，楚。

他深思的時候，我透過蛋糕的裂縫，打量他潔白的脖頸和肩膀連接處上一個玄色的環子，數著他睫毛的根數，一邊暗自擔憂他會發明我在偷摸著看他，到時候應當如何答覆呢？我不曉得。

“我是你的媽媽。”女人小聲地說：“我在想，要不要讓你出世呢？”

我但願我的生和死都能給你帶來歡愉，而不是深重的痛苦，我是如許的愛著你，當然但願你能夠過得更幸運滿足一些，以是請悄悄地將我忘記，把我丟棄在影象的一角。

活潑的認識，卻被被困在這麼一片狹小的空間裡，我無疑是痛苦的。

因為我曾經也是一個強大的人。

我感遭到內裡少年和女人的對話，它多麼想伸開嘴巴說話：

我也想多和你說說話，本能地喜好你，喜好你身上紅色，藍色和玄色的構成，我在抱著童話書的早晨，我失眠了，你向我講了你的疇昔。

薇兒……薇兒？

你卻笑著說不會的，不管重來多少次，你都會那樣挑選，你說你的慾望早就不再是做個作家，文學當然很好，但是不是最首要的，因為你想去庇護彆人。

他的名字後兩個讀音對我來講有點龐大，我最後隻記得他姓氏的發音。

第一次和他一起吃東西。

想和先前的一樣，向你求救吧。

我要出去…我不要留在這裡……

但是我最後冇這麼說，因為如果我說出來的話，必然會變成對你的謾罵，讓我這個本就該死去的人烙印在你的影象深處，讓你不太自在的人生變得更加沉重。

以及楚的疇昔。

我累了，很快閉上了眼睛。

喜好我記得是個比較輕微的詞吧，能夠對很多人說，對很多東西說，但是愛就很重了，以是，我感覺我愛上了你。

但是實在我也不太懂，隻是純真感覺，像你如許的人，就應當和畫本上畫的那些穿戴校服的男孩子一樣，在陽光下奔馳做操，陽光和花瓣一起落到你的肩膀上。

我想，報酬甚麼要去幫忙和本身無關的人呢？就算在他們麵前流再多的血，他們也一定會記著你吧，我想了一會，俄然想起在我和你相見之前，也是和你無關的人。

我想，我還貧乏一雙眼睛，我想看看這小我長甚麼模樣。

這個標緻的天下上，必定有很多和我一樣的人，也有很多比我還要強大的人，必定有很多冇有家人的，冇有朋友的，冇吃過蛋糕，也冇吃過你做的飯的人。

地點之處皆是一片虛無，這類虛無凡人冇法設想，這不是暗中，而是冇有任何感受，隻能接管外界傳來的資訊；如果要描述的貼切一些，能夠設想一下睡著的感受。

我對你說道。

一個年青的少年聲音伴跟著關上門的動靜：“不是我不想好好學習，但是黌舍裡的課就那樣，挺簡樸的，教員還冇講我就會了 ，越聽越困。”

我不成形狀的眼睛，看著你的眼睛，藍色對藍色，彷彿天空凝睇陸地，那邊麵滿是溫熱的，波光瀲灩的眼淚。

如果我有嘴的話，現在應當張了張嘴。

而當時的你，和現在一樣，揹負著很多人的存亡，在你存在的時候，不竭地反覆著應當做的事情，而不是想做的事。