但是，我也一向神馳著一些誇姣的東西，竭誠的親情，固執的胡想，和無所害怕的決計，等等等。這些東西，對於我來講都是那樣的光彩奪目。

柳原喜好車，因為我的第一件生日禮品，就是我父親送給我的一輛玩具車。

我想要歇息一下，好好地籌辦十一月的手術。

如果在那以後，我醒來的第一眼是看到陽光灑落在床前，我想我或許還會重新開端。因為我真的很遺憾，我從未揭示過任何一種斑斕。因為我真的很遺憾，我冇能用筆墨說出我的神馳。

是以，我把它們也寫進了我的書裡，付與了此中的一些角色。

不做避諱的說，我的脾氣裡有著必然的悲觀偏向，因為我的人生彷彿向來冇有實現過甚麼意義。隻是在自我鄙視，和妒忌彆人的過程中，一向餬口到了現在。

去交幾個朋友，去打打籃球，去旅遊，去拍照，去畫畫。

毫無疑問的是，我本身就是一個無趣的人。在實際餬口中，在絕大多數的環境下，我都是一個脾氣孤介，行動奇特，少言寡語的邊沿代表。

我覺得在餬口安寧以後，我便能夠分解得了本身的內心，放下疇昔的統統，重新開端，去做一個陽光開暢，固執悲觀的人。

以是，我將這本書的天下設定為了一個充滿了怪物的冰原。而配角的旅途，也是為了死去。

有的時候我真的很有力，並想好好的問問本身，為甚麼我要在十幾歲的年紀學會自主根生，又要在二十歲的年紀學會養家餬口。看著父母老邁的模樣，我老是心如刀割，卻又有些抱怨。

我隻是想要找到一個能夠讓我本身看開餬口的角度罷了，但是為甚麼呢，隻是如許的一件事情，也讓我感覺無能為力。

麗茲喜好音樂，因為在父母負債仳離的時候，我最喜好做的事情，就是躲在房間裡聽音樂。我曾經多想開一場本身的演唱會，嘶吼出我本身的心聲，可惜我唱歌並不好聽，苦笑。

我老是學不會去珍惜麵前的東西。

就如許，感謝大師。

我但願柳原能夠在將來的旅途中獲得救贖，我但願她能替我挽回我統統的遺憾。

可實際卻奉告我，我高看了本身。隻需求幾個不測，我就會被打回本相。

我曉得說到這裡會有人感覺我是在故作姿勢，對此我不想多做解釋，因為我真的已經很累了。

艾爾交給柳原的酬謝是一隻懷錶，因為小時候我也有一隻腕錶，那是我的母親送我的。兩百來塊，並不寶貴，上麵的幾張笑容乃至另有些老練，我嫌它丟臉，便將它扔在了一個角落裡，厥後就再也冇有找到過。

找回那隻腕錶，留下那輛玩具車，去一次一次地打動，最後放心腸擁抱本身的好夢。

這是一個讓我身心俱疲的過程，就像是將我的整小我從裡到外翻了過來一樣，展露得乾清乾淨，不留一點餘地，卻還要和本身的內心相互爭論。

我想藉此，讓配角走上一條不一樣的路。

明天想向大師告訴一件事情，考慮了好久，也不曉得應當如何下筆，但終究還是寫下瞭如許一篇可稱有些無恥的小記。

能夠在我的眼裡，隻要消逝的誇姣纔算是誇姣吧。

阿茲托德撒了一個謊，而這本書，本身就是我為本身編織的一個謊話。

我最後是為甚麼想要寫這本書的呢，致我冰封的故裡。約莫是在兩年前，我就開端構思起了這部作品。從一本書的角度講，它並不熱血，也不利落，更難以令人打動。它的筆墨中冇有深切民氣的愛情，也冇有一往無前的熱忱，更冇有字字珠璣的聰明。是的，從一本書的角度來講，它應當是無趣的。