（全文完）

一女人要帶貓坐地鐵，被拒，我勸她打車，她竟奉告我她的貓暈車，並且說會用力兒抱著貓，包管坐地鐵萬無一失。我說這是地鐵的規定我也冇有體例。她見冇戲，淚眼汪汪地說：“叔叔我冇錢打車，你開車送我們歸去好不？”我說：“不美意義，你的貓暈車，地鐵又冇有專列能送你們。”她氣呼呼地走了，然後我發明我桌子上多了一攤貓尿……今兒有個萌大媽在麪包店買漢堡，然後在店裡加熱時產生膠葛。她一臉混亂地說快崩潰了，漢堡一加熱，塑料袋化了；本身一急，手又被微波爐燙了；燙了後一衝動，又被地上的水滑了一跟頭……最後經調劑,她把漢堡退了，走的時候我真有種摸摸她頭說句“小朋友乖，從速回家不要讓媽媽擔憂”的打動，固然她看上去比我媽還大……昨六合鐵有個闖站的哥們兒，氣勢很放肆，不但不從命站務員辦理，還和民警“拉大鋸”，被帶走後還不平氣。厥後我們帶著他到法製處時，正趕上局長來查抄事情，氛圍很嚴厲。我們跟他說：“你看看你這事兒動靜多大，局長都親身來了，你還不知錯！”那哥們兒當場飆淚，說本身千錯萬錯。唉，真是再張狂的人都有一顆怕大官兒的玻璃心啊。

早上值班室玻璃門關著，一哥們兒從內裡直眉瞪眼地要出去，眼看要撞玻璃上了，我大喊：“彆動了，站住站住！”然後邊持續喊著邊跑去開門，再看那哥們兒已經蹲在地上雙手捧首：“差人同道我酒後打人是前年的事兒了，錢已經賠給對方了，對方很對勁，你好短長這都能一眼看出來，明天我來是想問你能不能借個衛生間……”

昨晚大雨，一小夥子在地鐵站廳避雨時搖微信，搖到四週一女人，女人說如果他學三聲狗叫就呈現。當時避雨的搭客很多，小夥子就開端“汪汪汪”地叫，四周搭客全數石化，他叫到第三聲我就呈現了，我說哥們兒去我們派出所歇會兒吧，另有你病曆帶了嗎？平時吃的藥帶了嗎？你是文的還是武的？……一小夥子堵著地鐵電梯口等人，因停滯彆人乘梯，疏導時和站務員產生爭論，咋講事理都冇用。小夥子一向說：“那處所又冇寫著說不讓待,憑甚麼轟我？”我隻好說：“你家門口也冇立著‘不準拉屎’的牌子，可有人在你家門口拉屎你能接管嗎？”小夥子一臉頓悟，然後排闥往出走，我問他：“想明白了？”他說：“我他媽這就立牌子去！”

一妹子跟我閒談：“那天我乘車時有個老頭兒上來乞討。我身邊一個大姐正在吃包子，騰不脫手給他錢，他竟然就拽著她不走了，真是太氣人了。”我說：“不要理睬這類人就好了。”她說：“就是！奶奶的，在地鐵裡吃包子，冇公德心，熏死我了！”

朋友說，他最窘的一次是開車過免費站健忘付錢，車又過了視窗，隻能今後倒。我說，能瞭解。他說，還冇完，倒車時和排在前麵的一輛車撞上了。我說，這也冇啥。他說，還冇完，前麵車裡的女司機傷勢太重叫了救護車。我說，你倒個車至於那麼快速率嗎？他說，速率不快，隻是當時那大姐正在吃冬棗，剛含嘴裡就被我撞上，卡嗓子裡了……一次下勤，在地鐵上一老奶奶見我同事滿頭大汗，非拉他坐中間的空座，同事死活不坐，老奶奶很不解，中間搭客都說差人同道你就坐唄。厥後同事紅著臉說：“我痔瘡犯了。”大師一臉黑線。厥後我問真有痔瘡？他說你纔有痔瘡！今早上起得急，一隻腳穿了我媳婦的襪子！他把褲腿一撩，公然暴露一個敬愛又性感的蕾絲邊兒……同事給一事主做完筆錄，指著最下方跟事主說：“在這裡寫署名。”事主大筆一揮，寫道：“署名。”