如果連哥哥都不要我了，那我就當真是一無統統了。冇有人在乎我愛我，我飄飄零蕩如一粒微塵，最後竟然連該飄向那裡都不曉得了。

我所求的，真的，從始至終，都非常少。

她們對我很好，會體貼我會在乎我，綠瓊也經常與我辯論，與她們在一起，我老是那麼的高興。

情，寥寥數筆，倒是用儘平生也未能看破。

是，我承認，哥哥並不愛我，我本也不該該苛求哥哥會愛我，但絕望的太久，心總會疼的。

人，都是豪情的植物。我雖曾經殺人無數，但我也是一小我，我也是會動情的。

蜜斯她看起來不幸，看起來甚麼都冇有，實在，她甚麼都有了，她隻是不滿足罷了。

可為甚麼，我那麼儘力，哥哥還是始終不肯多看我一眼。

我始終不明白愛情。

如果我和蜜斯同時遇險，綠瓊會毫不躊躇挑選庇護的是蜜斯，而我和綠瓊同時遇險，蜜斯會毫不躊躇挑選的也是綠瓊。

被愛的，永久都是有恃無恐的。

為甚麼人老是那般的偏執。

思及此處，我又苦澀的笑了。甚麼痛甚麼傷甚麼不公允甚麼氣憤，實在都敵不過一小我愛另一小我。

我獨一怕的，是哥哥悲傷難過過得不好。

無霜是一小我不是一堆鐵，無霜是一個女子，並不是一具空殼。

或許我會曉得，如何去做一個像樣的女人，我會曉得甚麼是胭脂甚麼髮釵甚麼和順。

不過都是因為哥哥愛她罷了。

我覺得對我好的，是我的朋友的，將我放在心上的，都隻不過是我覺得罷了。

最早愛上的那小我，老是會輸的。

可厥後我才發明，本來統統都隻是我覺得。

無霜――不信人間無白頭，偏疼卻無果（3）

從當時起，我才認識到，我正幸虧如花的年紀裡，我也應當會有、會有，天真的。

真正不幸的人，實在是我，固然我從不肯承認我不幸。

哥哥讓我做甚麼，我便做甚麼，隻要哥哥歡暢。我的天下裡，滿滿的滿是哥哥，以是這從一開端便必定了，會輸的那小我，永久隻會是我。

但是實在究竟上，“或許”二字比“情”一字，更是傷人。

如果我不偏執於哥哥，如果我肯愛上其彆人而好好過，或許統統都會分歧。

與綠瓊辯論時，我經常會健忘曾經，好似我從一開端就餬口在相府裡，冇有曾經的那些暗中血腥，而我心中愛著一小我，那麼的純粹得空，容不下一絲肮臟。

上陣殺敵，我不怕；滿手血腥惡夢纏身，我不怕；身中數刀一腳踏入鬼門關，我不怕。

但是這也隻能是想想罷了，我捨不得分開哥哥我老是期望能夠看他一眼再多看一眼，而我又如何捨得讓他擔憂驚駭。

我獨一怕的，是再也陪不了哥哥了。

蜜斯她一次次傷害哥哥，我十足都看在眼裡痛在內心。

我就像是一個小醜，活在本身設想的天下裡。

愛，從不問值不值得，我隻要你過得好，便是值了。

我偶然候會想，如果我俄然失落了，哥哥會不會去焦急的找我，他會不會在乎我。

或許，也不會有以後各種，過分傷人。

真正不幸的人從不會說本身不幸，隻要那些不滿足的人纔會在滿天下裡鬨騰著她的不幸。

在我心中哥哥不是武功高強的無塵，不是權高位重的六皇子獨孤西謨，他隻是我的哥哥罷了。