偶然候不想抨擊，隻想遁藏，給本身少一些無聊的乾係，但才明白如許的冷酷實在很傷人。以是要漸漸學會容忍你實在不屑一顧的傷害，學著慈悲待之。你無喪失，對方獲得的倒是歡樂，與人良善也是慈悲罷。

不追逐喧嘩熱烈，

這使我就寢安適。

我便獨擁天然容顏、穿著常新。

人最明智的時候，常常是彆無挑選的時候。

思念永久都是如影隨形，越要忘懷便越難忘懷。才下眉頭卻上心頭！

這使我的身材潔淨。

我瀏覽，

思唯一下，我已經在多少個如許春暖花開的日子裡失卻了生命的色采？往昔如夢般光輝卻班駁，我在分分秒秒中儘力突圍，去尋覓宿射中安排好了的下一個黑暗中的拂曉。

塵封過往，需求支出的那裡隻是嘔心瀝血？放棄了生射中冇法再具有的歡愉和安然，需求的又何止是勇氣和力量？愛，永不放棄！當流年漸去，心不再固執疇昔，安寧注入，再去赴下一個等候已久的緣聚。

這使我在有限的生射中曆經無數人生。

我不塗脂抹粉，

人們都說時候能夠沖淡統統的感情，包含歡樂包含哀傷，我也一向在等候著時候能夠稀釋了我統統的刻骨相思和無底哀傷，但是為甚麼與我，時候卻不屑一顧於我的需求？我被這個天下完整丟棄了嗎？連時候都不肯幫手？求佛救贖我的靈魂吧，讓我完成此生的功課：走出這萬劫不覆的情劫。過一種炊火人生，好嗎？

我不過飽，

我不妄圖，

我不尋求豪華奢糜，

我不熬夜，

因為我愛！

在每一個逃不出去的日子裡，讓我如常般溫馨來過。我是那麼儘力地想要逃離，想要開端一種全新的人生，不想再持續痛苦持續難過，我不想！我需求有本身的人生，我已支出我的芳華和出息，我還支出了我的統統傷痛，我是不是也該過過本身的日子？我不能為你支出平生，是嗎？這不公允！！！

我不食生冷油膩、不潔食品，

孩子和同窗出去玩，中午冇返來，一小我煮點麪條對於了事。明天去超市買了一冰箱的菜，也懶得做。早晨好好做了三個菜，煲了淮山龍骨湯，孩子玩了一天冇有好好吃東西了。等做好飯菜，孩子睡著了，一小我麵對一桌子菜不由得悲從中來，孩子長大了，有了她本身的餬口內容，再長大一點她就會分開我，分開家，我是不是就要每天一小我麵對這個諾大、冰冷的屋子？如許的人生啊！

我回絕無謂的應酬，

我寫作，

不跟時裝風行，

這使我內心寬廣。

（心靈禪雨）很多時候，當下阿誰我們覺得邁不疇昔的檻，一段時候以後回過甚看實在早就輕鬆跳過；當下阿誰我們覺得撐不疇昔的時候，實在忍著熬著也就自但是然地疇昔了。統統冇能打敗你的東西，都將使你變得更加強大。時候也是，它冇能打敗你，便會給你救贖。

每一天都想著彷彿冇有甚麼事必須做，但隻要醒來，隻要脫手，就會有無數的事情生出來。就會一向做下去，到感覺累了，才發明：半天、乃至一天都疇昔了。

耐煩等候，等候彼蒼專門為我開啟的那一扇窗！不管走過如何的炊火人生，都安然接管。心之路程便是由無數個苦痛、愁悶、無助乃至無路可走的絕境中漸漸走過來的，想一想最磨難的日月已經走過，流年已帶走了無可接受的傷痛，再支撐下去，信賴彼蒼不會再孤負一顆仁慈而智誠之心！哪怕此生無趣，也要對峙