俄然那隻斑斕的右手一把抓住我，用力一拉，我便墮入了一片暗中。

現在我俄然認識到這能夠是夢。有好幾次我夢到本身宿舍來了小偷，也是動不了，想喊抓賊，說出來的話卻很含混不清，不曉得在說些甚麼，我當時用力掙紮從夢中醒來，才發明隻是本身虛驚一場。

我儘力的尋覓著本身難以忘懷的事情，六歲尿床，和同窗打鬥打輸了，把鄰居家的牛棚燒了，上課扯女同窗的頭髮被教員懲罰，這些算嗎？越想越感覺丟人，可我就如許死了，也太憋屈了吧，我還冇有乾過一件值得高傲的事情呢。

我試著用力掙紮，發明底子冇有效，想喊拯救，卻冇有任何聲音，和之前做夢時的環境完整分歧。我此決計識到這能夠不是夢。我心中充滿了驚駭，我要死了嗎？我從冇有想過我這麼早就要麵對滅亡。我還冇有結婚，還冇有談過愛情，還冇有好好酬謝生我養我的父母，我好不甘心。我回想著本身走過的人生，淺顯的生命，淺顯的父母，淺顯的平生，我想不到我這平生有甚麼高光或者值得高傲的時候，固然淺顯，但我多麼但願還能再看一眼熟我養我的父母啊！

明天是二零二零年四月三號，新冠肺炎已經在武漢這座城商店虐了將近半年了，全部都會民氣惶惑，有很多人都在這場災害中落空了生命，另有很多人被斷絕，另有人躺在病院的病床上，想到這些，我光榮本身還活著。我每天起床的第一件事情就是看手機，看看天下各地的疫情趨勢，哪兒有新增患者，哪兒有確診病例。

俄然手機響了，公司微信群裡組長葉明說本身感冒了，叫大師重視安然。微信群裡靜悄悄的，冇有一小我回話，靜的讓人驚駭。在這個關隘感冒，是一件非常可駭的事，新冠肺炎的初始症狀就是感冒，組長也夠不利的。我回想著這幾天有冇有和組長打仗過，腦筋裡一片空缺，完整冇有印象。我該先想想我這些天上班，我究竟乾了甚麼。我每天所做的事情都一樣，起床，去公司，打卡上班，看電影，吃泡麪，接著打卡放工，彷彿冇有見過一小我。我儘力回想著，恐怕健忘甚麼細節。我清楚的記得這幾天看過的幾部電影，但對於見過甚麼人我卻毫無印象。

我的眼皮已經不堪重負，開端打鬥了，我儘力的睜著。我現在隻要一個信心，我還不能死，就算是死我也要先做一件值得高傲的事情，我儘力的想伸手去抓住那隻斑斕的右手，現在心不足卻力不敷，我內心不斷的唸叨著：“動啊！必然要動啊，冒死啊！”但所做的統統都是徒勞。

淩晨的陽光透過玻璃窗，有些刺目，我從速起家看了一眼樓下的街道，一個行人也冇有。能夠因為新冠疫情還冇有結束，偶爾會有一輛汽車顛末。我已經三個多月冇有事情了，幸虧三月十五日那天都會解封，但我還是不太敢出門，去公司上班的同事很少，少到我幾近冇有甚麼印象。他們應當感覺生命比贏利首要，實在我也一樣，每天都戰戰兢兢的，恐怕有甚麼不測。如果我能夠不消用飯，不消交房租，那我也和他們一樣，不去上班了。我很不甘心的穿好衣服，洗漱結束，戴好口罩，籌辦去公司上班。

我叫林楓，是一名畢業於一所不入流大學的大門生，在一家房地產公司上班，說是上班不如說是混日子比較得當，每天打卡上放工隻是為了兩千塊錢的根基人為，勉強夠我一個月的房租和用飯。