並且你們也曉得，現在大學牲畢業了，幾近找不到甚麼好事情，以是考研是必定的。

二十多年，這是我一次有這類感受，那種彷彿喘過不氣來的壓抑感，那種說不上來為甚麼的驚駭感。

明天和阿誰同窗談天，我才俄然認識到，或者說我才俄然情願認識到，我特麼冇時候了啊！

明天我一個跟我同校的高中同窗俄然跟我說，她要去練習了，問我練習的處所是那裡。

我他媽到底是在驚駭甚麼啊？

當時就懵逼了，這不是另有大三下期的課要上嗎？

啟事很簡樸也他媽很好笑，我竟然不敢寫了，一本小說罷了，我竟然會不敢持續寫下去，嗬……

以是，真的非常非常抱愧，各位，棄書吧，我不會更這本書了。

我家裡也比較……不是那麼有錢，讀大學的學費是父母出的，但餬口費完整得靠我本身賺。

當然，無窮直播那一本還是會持續寫下去的，畢竟我現在每天用飯就是靠著它了。

聊下來才曉得，本來她們阿誰專業大三下期就開端練習，我這個專業是大四上期練習。

之前是靠那本電影學習體係，現在靠著那本正在連載的無窮直播。

同時在看兩本書的小火伴兒，還請持續支撐我吧！

或許就算我對峙寫小說，五年以後，還是每個月靠著六百全勤才氣賺到一千塊，如許的場麵怎敢設想！

內心甚麼都冇有想，因為驚駭感已經將它完整填滿，乃至都直接伸展出來了。

當然，就算考研考上了，我也不能出人頭地，我也隻能找一份月薪幾千的事情。

我已經大三下期了，下半年要練習，要考研，我現在卻還甚麼都冇籌辦，我拿甚麼去練習，拿甚麼去考研？

明顯就在幾個小時之前，我還甚麼都不想的玩手機，看視頻，為寫小說彙集質料……

真的，好幾個小時了，我內心都是沉甸甸的，碼字碼不下去，連手機都冇有翻開一下。

之前阿誰同窗問我的時候，當時正在碼字，表情刹時亂了下來，完整碼不下去，終究完整冇心機的查抄了一章存稿的錯字，就倉猝上傳了。

之前我不敢去想，我也不肯意去想，但明天和阿誰同窗聊了一下，我才發明，本身已經到了不得不想這件事的時候了。

我為甚麼要驚駭？

但這俄然跑出來的驚駭感是如何回事？

就在幾天前，我還想著要把這本書持續寫下去。

現在我不是小孩子了，就算成績差，就算考不上，爸媽也不會罵我打我，但我為甚麼要驚駭呢？

或許我如果對峙寫小說，一樣的時候以後我能賺到更多的錢，但誰敢肯定將來呢？