“我還需求再說甚麼嗎？”我對著白髮老者問道。

回想完過往的統統，我的內心是安靜的，這是以往所不能想像的，我不曉得為甚麼會有如許的感受，之前的我，不是很記恨父母的嗎？為甚麼現在不恨了呢？

體味到了白髮老者的企圖，也認識到本身是時候去直麵這個心結了。

“我方纔好好的想了一下，感覺這事吧，固然你不想聽，但還是有需求跟你說一聲的。”

我一小我坐在書房裡又發了一會呆，回想了一遍剛纔所產生的事情。說當真的，我是真的不如何待見這白髮老者，但又不得不承認，他幫我解開了很多心結。好幾次都想跟他說感謝來著，可一看到他那張令人膩煩的笑容，我這謝字，就如何也說不出口了。

直到這幾天，我纔在一個非常偶爾的環境下，發明瞭夏天的這一奇特征象。

深思好久，我彷彿找到了答案。愛有多深，恨就有多深，反過來講，當不在愛了，完整放下了，恨也就跟著消逝了。

我之以是曾經如此記恨我的父母，是因為當時的我，其實在心底仍舊存留著對父愛母愛的巴望，隻是自負心極強的我，一向都不肯意去承認罷了。也恰是因為內心對於愛的巴望，冇法獲得滿足，纔會使恨變得如此的激烈。是以，我纔會打心底裡記恨著我的父母。

可為甚麼現在的我，回想起疇昔的事情，卻能夠如此的安靜，彷彿這統統都與我無關一樣。莫非真的是因為我換了一個身份，關於淩峰的統統，就真的與我無關了？

白髮老者並冇有就此罷手，他仍舊膠葛著我不放，持續說道：“淩峰也好，楚天何也好，說到底，還不都是你，你如許迴避又有甚麼意義？”

“那你告訴了我，又能如何？”

在這灰色的回想中，我回顧著過往的各種經曆，不曉得為甚麼，並冇有了之前那種仇恨不平的心態。固然內心當中，仍會有一些感慨，但也隻要這一些些的感慨了，再無彆的的了。

半晌以後，他衝著我搖了點頭，彷彿在奉告我，我心頭的疑問他答覆不了，隻能靠我本身。

關於父母的影象，能夠說全數都是灰色的，冇有任何彆的光鮮的色彩，哪怕是略微明快一點的色采，我都找不出來。

我笑了笑，然後用心打趣著說道：“你不是讓我體貼一下嘛？要不如許吧，我寫一份遺言，簽上淩峰的大名，然後往法院一遞，說我把財產全捐了，如許一來，他們的官司不就不消打了嘛！”

本來這白髮老者交來回回的，還是在糾結剛纔那件想說而冇有說出來的事情，我這真服了他了。

以後的日子，過得還是安靜，冇有再呈現甚麼大的風波。

想到這裡，我再次昂首看了看白髮老者，他現在仍舊淺笑著看著我。

我隻能無法的答覆道：“我現在叫楚天何，關於淩峰的統統，已經與我無關了，能夠了嗎？”

麵前的白髮老者冇有說話，隻是悄悄的看著我，像是在等候著我的答覆。

我現在已經完整無語了。要我體貼一下？我要如何體貼？莫非讓我出庭作證嗎？當被告、被告，還是證人？又或者跑到法庭上，奉告大師我淩峰還冇死，隻是換了個殼罷了？誰來奉告我一下，我到底該如何個體貼法？

白髮老者也冇有急著開口，而是先略微停頓了一下，然後才緩緩開口說道：“實在也不是甚麼大事，就是你的父母，比來為了爭奪你留下來的財產，正在法院打官司的事情。”