就剩下我，以孤兒之身重新活了下來。

我在病院裡住了半個月，孃舅查理就在病院裡一向照顧我。我感激他，我並不是真正的克萊爾，彆人對我的好，我都當作恩請記取。

我感覺這個度量的溫度很和緩，跟阿誰護著克萊爾的母親的度量一樣的溫度。不曉得如何我竟然開口輕聲喚了一聲：“孃舅？”帶著點不肯定，是英語，我感覺我應當是唸對了這個詞語。

奎魯特河奔騰過滿盈著翠綠色大霧的古叢林，彷彿在一起歌頌。

我記得本身上一輩子是中國人，在籌算放下究查我從何而來的那一刻起，關於我是中國人這個究竟就是上一輩子的事情了。

乃至在那一家子來到這裡之前，我都冇想起來過這個聽著有點耳熟的處所，跟這個天下上的任何一個地名有甚麼不一樣處所。

再次復甦，是在一個暖和到發燙的度量裡，滿目鮮血，恍忽不知那邊。一個女人一向摸著我頭髮，她被壓在車底，而我在她懷裡被護得緊緊的。

來交常常的安撫與八卦，我曉得了本身變成了一個六歲的美國小女孩，這讓我驚駭了幾天，擔憂本身是不是精力病發作，逗本身玩的。漸漸接管了近況，曉得了這個小女孩的父親是華盛頓的州差人，在公路上巡查的時候捲入珠寶擄掠案，被犯人擊中三槍當場滅亡。

我曉得，統統母親最愛的永久是本身的孩子。

我伸脫手回抱他，聲音帶著本身都不太風俗的尖細稚嫩，“她也愛你。”

但是對一個哥哥來講，落空了敬愛的mm，也是一種挖心掏肺的苦痛。

我需求這裡的陰天，但是卻不太喜好這裡的綠色。

說是我孃舅的男人伸手將我謹慎翼翼地擁在懷裡，他怕是驚嚇到甚麼脆弱的物體般溫說：“冇事，都疇昔了孩子，我會照顧你的。你父母必然不會但願你這個模樣，你但是個好孩子，你會好的，克萊爾。”

厥後一個男人倉促呈現，他渾身風塵，彷彿剛從飛機高低來，行李就丟在病房門邊。很典範的美國人，眼窩通俗，麵孔削瘦，深棕色的短髮下滿臉怠倦。行動舉止少了一點這個處所的人特有的那種熱忱天然，反而有點笨拙鬆散。他對著我彷彿有點手足無措，“我是你孃舅，你媽媽的事情我才曉得，我真是……真是該死，竟然放著你一小我在這裡這麼久，諒解孃舅，克萊爾，你彆難過。”

以是他們覺得我嚇傻失語了，連兒童心機大夫都每天過來給我搭積木，輕聲細語地給我唱搖籃曲。

在卡倫一家到來之前，我並不曉得那些傳說與陰暗的故事竟然是一種另類的實在。乃至不曉得，我活著的處所，僅僅是一其中年大媽關於愛情的夢。――2003年5月17號

真是一個詭異而冗長的夢，受傷的處所開端了鋒利而沉重的痛苦。我重新躺回病床上，比之前好的醫療環境，*的劇痛也不是那種被滅亡消磨到崩潰的倦怠有力，我重新變得新奇而固執。

我愣愣地對著他們，跟塊木頭一樣，因為我英語真不好，就算很奇特一醒來就無師自通能聽懂這些異化著各種美國俚語，布衣化詼諧，各種百般龐大單詞串連起來的異國說話，我也冇法肯定本身一開口是不是這類說話，我更偏向本身出聲能夠就是淺顯話，中文。

我不曉得生命的軌跡是如何延長的，看了很多關於宿世此生的冊本，也看到了很多似是而非的轉油滑事，但是對於我彷彿並冇有太大的幫忙。在八歲的時候我就放下那些詭異的生命話題，而籌算認當真真活下來。