經理頓時答覆說：冇啥，答覆說初戀的味道就是酸奶的味道就行了。

上帝又把手中的把戲棒一揮，嘩，把老頭變成了90歲。

”那真是太好了，”一個朋友說，”那你為甚麼不穿褲子呢？”

強盜惶惑而出。

把統統的男人都安設在一個島上，再把統統的女人都放在彆的一個島上。

又有一次學妹叫了一個披薩，十二分鐘後公然有人拍門，”蜜斯我十二分鐘就到了，不過我健忘帶披薩

最後，一個護士笑容可掬地走到他跟前。先生，你太太生了一個女孩。

一會兒，大狼鼓起勇氣，說：買一張到永屁股門的車票。

唉，愛情

老頭說：我想和小本身30歲的女人餬口在一起。

定時達到

是的！這祥，她將來就不必像我剛纔這祥等著受這份罪了。

偶爾□□泄氣，臭氣四溢，同桌輸錢者心境卑劣，正無處宣泄，遂痛罵誰放的狗屁！各種惡言謾罵，攻訐不休。某公時正贏錢，情感甚佳，故大肚能容，嘻笑自如。未幾，牌風逆轉，三位輸家轉為贏家，某公則連連敗陣，煩惱不已，因思剛纔被罵，火氣陡旺，忍無可忍，便在牌桌上猛拍一掌，吼道：剛纔這個屁是老子放的，你們咋個嘛！

哈哈。。。。。

太可貴了，他都對你說甚麼？？？

大師好，我是晉jin江jiang文學城的簽約作者---貳毛，這裡是我的防盜章，但願大師支撐正版到晉jin江jiang文學城來搜刮我的文章，感謝大師麼麼噠，註釋將在早晨老時候替代！

一日，與某女共談。

某大臣，愛頒發言論，獲咎國王，獲極刑。某日，與另兩位極刑犯一道問斬。第一名上了斷頭台，鍘刀未能落下，監斬官說：上帝寬恕了你。同時查抄弊端出在哪兒。第二位上了斷頭台，鍘刀仍未能落下，監斬官說：上帝也寬恕了你。再次查抄弊端。輪到大臣上了斷頭台，他忍不住大聲高叫：我曉得弊端出在哪兒了！

蜜斯大怒，拂袖而去。

他隻說了一句話：打錯了！！！

老闆：～…！？？？～～～☆☆

你為甚麼不穿褲子呢？

在集市的一個路口上上圍了很多人正在看兩端牛打鬥。

這是一個學妹說給我聽的，他說他家人都很喜好吃披薩，台北剛好有一家披薩店，標榜著電話訂購披薩，隻要三非常鐘內必然送到家，若超越三非常鐘就送一張一百元的折價卷，學妹家人很喜好吃披薩，以是經長叫披薩，那家披薩店的辦事生每次送披薩到時，都說：蜜斯我十二分鐘就到了，這是你的披薩”或是”蜜斯我十八分鐘就到了，這是你的披薩”或是”蜜斯我十五分鐘就到了，這是你的披薩”一副”如何樣，我冇有超越三非常鐘”

我感到很活力。我呼的是彆去得太晚了！必定是尋呼蜜斯又搞錯了。

管帳頭都冇抬：放工了，明天再來!

鄙人為豬

笑不出來

某男甲，貌似潘安，某男乙，麵不凹凸不平，

過後泄忿

您喜好女孩？

後又接著與一婦人跳舞。

ding

回家的路上（不笑纔怪）

一名發了財的農夫要買汽車，他到了汽車展覽廳一看。每輛汽車邊都站著一名非常標緻的蜜斯，還編上號。他挑選了一名最標緻的蜜斯是8號，他想：車子吵嘴冇有乾係，壞了能夠再買，這美人買來是一輩子的事……。