法官又問了幾遍，被告仍說冇見過。法官隻好宣佈開庭。

那你為甚麼顫栗？大漢怒喝道。

一天，拉裡正坐在開往紐約的火車上，當時車廂裡隻要他一小我。

小明和朋友一起路過一個西瓜檔，瞥見內裡有很多大西瓜，就問檔主：西瓜甜不甜啊！

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一名主顧慢條斯裡的在餐廳頂用餐，然後他吃生果，抽捲菸。

一天早上,隊長一大夙起來就問我,說:我昨晚做了一個夢,夢見大夫對本身說身材貧乏維生素.這意味著甚麼啊.

世人驚奇，無窮佩服加敬佩，正俗計教。

克林頓冇有躊躇，從懷裡取出一張輿圖，指著輿圖說：你看，這裡是中東。我但願這些國度能停止兵戈，實現戰役。

克林頓的慾望

哦。那就幫我挑一個不甜的吧！

雜貨商新添了一個女兒。一天，朋友來給他的小令媛說媒，講明對方隻比女孩大一歲。販子與老婆暗裡籌議這門婚事，他說：女兒剛滿週歲，而那男孩已經兩歲了，比女兒大了一倍。比及女兒二十歲出嫁時，他該有四十歲了。我們怎能忍心讓閨女嫁給這麼一個老頭子呢？他的老婆笑了笑說：你真夠笨的！現在我們的女兒一歲，來歲她不就同阿誰男孩同歲嗎？

妖怪低頭想半天，終究躊躇地說：嗯，你讓我再看看你的輿圖。

停一回，母親到廚下去一看，不由大驚。隻見女兒的腦袋上，用稻草紮著。身上在地上儘管扭轉，轉一轉，把筍切一刀。她一見母親，叫道：不得了！頭暈了！

結帳

一個呆頭呆腦的鄉間人身邊，站著一隻非常凶悍的狗。陌生人問他：你的狗會不會咬人？

必定甜，不甜不收錢

弊端的出處

是的，先生，我見過。

克林頓很吃驚，就說：我救了你，那樣我是不是能有三個慾望？

真的嗎？酒保麵無神采地問，然後他把這個男人帶到門囗，大聲號令他：蹲下！然後用力一腳，把他踢到門外。

真傻！您的腕錶被搶，為甚麼不大聲呼救呢？

當酒保把帳單奉上時，他摸了摸囗袋，假裝惶恐失措的說：糟糕，我的錢包不見了。

甲對乙說：記得我當年第一次演唱完後，觀眾們送給我的花夠我老婆開一間花店。

錢包裡裝一小紙條，上麵寫著一行小字：偷錢包的是豬！他想，這下定能把小偷戲弄一番。在街上轉了一圈，他謹慎倍至，未發明小偷幫襯，

拉裡嚇得渾身顫栗，哆顫抖嗦地答覆：我...我身上一分錢也冇有。

貧民的驚駭

但是霧太大，如何也看不見上麵寫的甚麼字，因而決定爬上去看看。

我想了想便答覆道:維乃保持,生乃餬口,素乃元素,意義就是說保持餬口的元素.那不就是錢了.

有兩小我，特愛吹牛！過年了，兩人又遇在一起，開端吹，誰的包子大！

妖怪看了看輿圖驚叫道：嘿！你也不看看，這些國度都打了幾千年的仗了。我固然很不錯，可也冇好到那份上。不可不可，這事我乾不了，想個彆的吧。

一名交際官早傳聞某國的小偷短長，一次上街，他兜裡揣個空錢包。

如此強健

非我之狗

誰的包子大

千萬彆放手

這時，坐在另一張桌上的一個主顧，主動的走到門囗，一樣地蹲下來，然後轉頭對酒保說：結帳！