一個八十歲的白叟去做安康查抄。查抄途中，白叟不竭向大夫誇耀他新婚的老婆多好多好。他才二十五歲！白叟叫道，我們結婚四個月，你曉得她對我有多虔誠，她無時無刻不需求我，粘我粘到我都感到膩煩了！並且，白叟又說，奉告你，她比來有身了！大夫悄悄地聽著，一言不發，如何樣？白叟對勁洋洋地說，不錯罷？大夫抬開端，看了他一眼。這讓我想起一名失散多年的朋友。他跟我說過一個故事，是他在非洲打獵時趕上的事。

傑妮非常信賴地對本身的女伴道：心機大夫說，我該當分享我丈夫的興趣。但是我底子不喜好用望遠鏡察看海灘上穿比基尼的女人！

乙：對啊，這很奇特嗎？

一個禿頂的老頭路過一家藥店，看到一種毛髮再生殊效藥的告白，他出來問了問。

上麵的笑話，但願大師樂一樂，高興每一天，黴運都飛走！~~~

招聘產業間諜

售貨員：這的確是一種生髮殊效藥，您要大瓶的，還是要小瓶的？

秘書：為甚麼？

甲：那你上廁所也是有右手嗎？

經理：我把管帳科的阿誰小職員給奪職了。

有小我，乾甚麼事都隨隨便便，馬草率虎，以是彆人送他個外號，叫差未幾。天長日久，差未幾將本身真名實姓也給忘記了，不過他感覺有姓名無姓名也差未幾。

我讓他們打了兩個小時硬冇把我打倒。

是的，老太太答道，我花一整天時候，用明天買的衛生球打甲由，可惜，至今我纔打中一隻。

湯姆來找吉姆要帳，吉姆躲在家裡不敢露麵。他見吉姆的鞋放在門旁，曉得人必然在家，便上前拍門。可屋裡一點動靜也冇有，他就大聲說：吉姆，我曉得你躲在家裡，你的鞋子還放在門邊呢？從內裡傳來一個聲音：不，我能夠光著腳出去。

農舍裡拴著一條大狗，觀光者們不敢出來。等了好久，終究瞥見臨街窗戶時亮起燈光，他們便用小石擲向窗戶，以引出戶主。不久，一個少女把窗戶翻開，探身出來低聲說：是漢斯嗎？你來得太早了，我父母還冇睡著呢。

用哪隻手

婚前忠告

一名老邁太買了3袋衛生球。第二天，她又來到商店裡。

大學畢業生吉姆去招聘一個產業間諜的職位。人事官問了一些知識性的題目，然後遞給吉姆一個信封，說道：把這個送到第八層的檔案室以後，您便能夠歸去了，一週以後我們將電話告訴您口試的成果。

燒豬毛

幾個朋友到鄉間觀光，傍晚時，他們碰到大霧，亂闖了幾個小時以後，才找到一家能夠問路的農舍。

差未幾患上沉痾，要請大夫診治，彆人跟他講：四周冇有替人看病的大夫，隻要一名替牛看病的大夫。差未幾說：人醫牛醫差未幾，就請牛醫替我醫吧。

“達爾文”

出了人事官的房間後，吉姆回身溜進衛生間，看看四下冇人，便拆開信封，隻見內裡寫道：你被任命了，頓時回人事部報到！

鄉間人眨著眼睛道：真神！可惜冇把我那醜老婆帶來。

吹牛的人

笨丈夫送雞

興趣分歧

那必然是彆人乾的

泄漏奧妙

伴計吃驚地看著她：您家必然有很多甲由吧？

大熱天，有個男人戴著氈帽在太陽上麵走，走得滿頭是汗。碰到一棵大樹，就在樹蔭下歇涼。他一麵脫下氈帽當扇子扇，一麵說：如果冇有這頂氈帽，真要熱死我哩。