主顧永久是對的

閏土上街賣瓜被打死了

穿內褲了不起啊

2個男孩與祖父母一起過夜，他們跪在床邊做睡前禱告。弟弟聲嘶力竭地禱告:”我祈求一輛自行車，一張新dvd……”哥哥用肘輕推他:”你為甚麼大喊著禱告？上帝又不聾。”

阿姨發言講清楚好不好

一對伉儷新買的屋子是頂樓，老婆抱怨樓層太高。

母親：把穩！當年你父親就是用一塊懷錶使我被騙的！

大師好，我是晉jin江jiang文學城的簽約作者---貳毛，這裡是我的防盜章，但願大師支撐正版到晉jin江jiang文學城來搜刮我的文章，感謝大師的支撐麼麼噠，註釋將在早晨老時候替代！

從教誨上來講，我們每次回家就能提示孩子：世上無難事，隻要肯登攀！”

鄙吝的丈夫

喜好甚麼花

上麵的笑話，但願大師樂一樂，高興每一天，黴運都飛走！~~~~

一童鞋問我一個題目，題目是：哪三種植物疊加一起最高？我說：大象、長頸鹿、姚明。童鞋說人不算。我說加上大蟒蛇，這三種站起來很高了。而標準答案竟然是：豬、母狼、馬蜂。連起來是豬母狼馬蜂――珠穆朗瑪峰！

弟弟答道:”上帝是不聾，但是奶奶聾。”

口吃點了一瓶xo

我寢室一室友，早晨泡腳都是穿戴襪子泡的，問他：“為甚麼？”他說：“如答應以一邊泡腳一邊洗襪子。”

有一次和一個朋友出去玩，地上有隻狗她就冇瞥見一腳踩狗尾巴上了，那狗嗷一聲跳起來了，她趕緊說：“對不起對不起。”一下子感到不對勁又說：“sorry，sorry。”成果中間一老邁爺說：“唉說啥語它都聽不懂，它不咬你就代表他諒解你了！”

有一對伉儷，老公非常的鄙吝！

小張被老闆辭退了，小王問其啟事。小張悲傷的說：哎，冇體例，有兩個來由，老闆說我乾端莊事不可，而老闆娘說我乾不端莊事也不可。

女傭答覆：“先生！甚麼事？”

等我們老了，愛好必定不會是廣場舞，估計還是打遊戲。到時候市場上會推出老年版網遊。字特彆大，怪特彆慢，鍵位特簡樸，yy音量特彆大。一群白髮蒼蒼的老號下副本，去刷老態龍鐘的巫妖王。每打五分鐘，巫妖王會有一段很長的過場對話，便利玩家上廁所吃藥和哄孫女睡覺。

買高層的好處

女兒：媽，小雁真的好愛我，每次擁抱我時，都能聞聲他的心怦怦直跳。

一結巴用飯，蜜斯拿了瓶xo過來，結巴問：“多少錢？”蜜斯：“3千。”結巴說道：“開、開、開……”蜜斯撲通一下開了蓋子，結巴又來了一句：“甚麼打趣？”

老公說：“從政治上來講，頂層就是上層修建，今後我們有前程；

它不咬你就代表他諒解你了

本人男，在南京賣肉明天一名阿姨買完肉說：要把她女兒給我，我內心那叫一歡暢說：放心吧！阿姨我必然會照顧好她，第二天阿姨牽了一條狗來，一向叫它女兒。我憋到內傷，阿姨發言講清楚好不好！

和閨蜜逛街的時候看到前麵一妹紙的裙子塞在內褲裡了，我就和閨蜜說：要不我們奉告下她吧！正說著呢，閨蜜大步走到前麵大聲對妹紙說：穿內褲了不起啊然後回身拜彆了，留下混亂的我和一臉懵逼的妹紙在風中混亂。