司機，我要下車

在家搜到一個wifi，名叫“暗碼是woshidasb”…我忐忑地輸入“woshidasb”…公然不對，嗬嗬嗬嗬，人與人之間連最根基的信賴都冇有了！

有一二貨朋友，酒吧喝酒，喝大了，朋友開車送他歸去，半路碰到查酒駕。他湊上去跟差人說：“我吹一下。”差人說：“你冇開車吹甚麼吹。”不讓他吹。朋友送他回家後，他把本身的車開到查酒駕的處所，跟差人說：“現在能夠吹了吧。”差人說：“吹吧吹吧。”到現在都還冇有出來！

大師快讓開，我要跑了

累覺不愛了

舅媽來家裡做客，我打了個電話給男票說親戚來買點東西回家。他屁顛屁顛回家一排闥，二話不說從包裡取出一包阿姨巾開端撒嬌：“我乖不乖，我乖不乖，快誇我！”我永久也忘不了舅媽看他那眼神！

有一天，包拯對公孫策說：“還好有你，我斷案才氣如此得心應手，”公孫策說：“多謝大人嘉獎，嘿嘿！”包拯答曰：“說閒事呢！彆叫我奶名！”

明天坐公交人很擠，我不謹慎晃了一下滿身趴在車窗玻璃上，座上的小哥剛想扶我一把，這時車一個轉彎，我一個不重視就坐到他大腿上。當時勢發俄然一時懵了呆坐在哪兒和小哥對峙了一會，直到小哥女友在後座對我喊：坐夠了冇有！我才覺悟過來立馬起家。喊甚麼喊！我又不是女的你怕甚麼。

上麵的笑話，但願大師樂一樂，高興每一天，黴運都飛走！~~~

分離六年，他又見到她，舊情難卻。對視很久，他開口：“我好久冇喜好過人了。”她聽完，看了看他養的有身幾個月的狗，俄然神采煞白。

舅媽心想你男票如何這麼搞笑呢

早上遊完泳把表侄兒送回家，撞見表哥指著表嫂的鼻子吼怒：“老子纔不管你做家務多累，纔不管你是不是給我生了個兒子，隻要你讓我不爽了，老子還是扇你！”說著舉起扇子，勤勤奮懇地給表嫂扇起來。

英文必然很牛逼

差點跑斷腿

我的心態仍然年青！

不美意義，望了特長機了

非洲小白臉

徒弟，你開反了

徒弟，你到底想乾嗎

明天體檢，有個二貨驗尿時尿杯上蓋著體檢單，護士問：“你如何用票據蓋著？”他答覆“我怕它跑了！”那二貨拿開票傳聞：“你看跑了冇？”一看，尿杯是空的，護士和圍觀的人有點吃驚。護士問：“你接的尿能跑？”二貨混亂了，看著票傳聞：“尿？不是寫著化驗屁嗎？”

見剃頭師手臂上好幾條疤，問他疤如何弄的。年青不懂事混社會。厥後感覺冇前程就去學剪頭了唄，有一人說我給他剪的欠都雅我和他吵了起來。冇想到他叫人砍我，我特長擋了幾下。不過還好，厥後我叫道上兄弟全給他們送病院了。哦，對了。“你看這髮型對勁不？”“對勁，非常對勁。”

說多了都是淚

真是天下上最幸運的男人

明天去我女友家玩，她有一敬愛的弟弟，想逗逗他，就問：“哥哥我帥不帥？”還算他懂事，點了個頭，我再問他：“那小弟弟帥還是哥哥帥啊？”他俄然呆住，取出本身jj看了看，又看看我，一副很難決定的模樣，我當場石化。