記得和朋友早晨睡覺被蚊子咬醒了，朋友枕邊有一瓶驅蚊藥。遂伏在朋友身上尋覓。朋友迷含混糊的問：“如何了？”答：“藥。”朋友輕拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要甚麼要。

明天練路考，師父叫我看看油另有多少。我擰開油箱蓋看了半天也冇看清楚，光芒太暗。我順手摸出打火機靠近油箱口，就在我籌辦按下打火機的時候師父一腳把我踹飛了，尼瑪到現在勞資還在病院輸液。我決定明天就退款，這徒弟脾氣太壞了。我要換駕校……

上高中時記得同桌痔瘡比較嚴峻了，都去輸液了，傳聞還化膿了，坐都冇法坐。厥後冇體例了他就問後輩的女生要了片衛生巾貼上。他說他不敢去超市買啊！隻能向女生借啊！最關頭是，他還貼反了，早晨撕下來的時候整樓的聲控燈全亮了，上麵還粘了幾根毛。當時我們宿舍的全都笑的不可了.........

我去接我女朋友

潛認識裡還會多種族說話

一對伉儷在家中吵架

那天有點發熱，籌辦把兒子送父母家後就去診所注射。坐上公交車人就犯困含混疇昔了，俄然被一片笑聲驚醒。展開眼一片黑，啥玩意擋住視野了，用手一摸……額頭上扯下片衛生巾……兒子摟著我脖子振振有詞道：麻麻，我在你包裡找的退熱貼幫你貼上了……

師父一腳把我踹飛了

媳婦更新了她的署名：我願用身上的10斤肉調換母親的1年的壽命。然後嶽母大人在前麵批評：閨女，那我豈不是要變成千大哥妖了？

這屎燙嘴嗎？

就是搖了一下午的床......

比來迷上玩吹裙子的手機小遊戲，昨日內急要蹲坑，去大眾廁所處理題目，就邊玩邊蹲，過了一會隔壁說：小夥子，這屎燙嘴嗎？

再也不能在一起鎮靜的玩耍了

兩腿中間如何長了一坨肉

一對伉儷在家中吵架，老婆指著門外一帥哥對老公說：“我那裡不好？你為甚麼要找他？”老公：“這能怪我嗎？每次我想要的時候你不是說累就是說冇興趣，我找他也是被你逼的……”門外帥哥不樂意了：“請快點簽收你的充氣娃娃好嗎？我還得趕著去送貨呢！”

明天做公交車，發明一妹子一邊看書一邊等公交！車來了阿誰妹子拿出一塊錢硬幣在刷卡機上蹭了一下就走了！你覺得這是gc，前麵一個小夥兒在偷笑，邊笑邊把公交卡放進了投幣口，我拿出一塊錢緊隨齊後！笑死我了！成果，尼瑪我隻顧看他們去了冇看是幾路車！我ta上錯車了！徒弟等我下車先。

冇事不就睡覺嗎！不消如許

腦殘同窗

早上吃食堂豆芽吃多了老是放臭屁，特彆特彆臭，一種腐臭味。給病人看□□傷口的時候，偷著放了一個，待會解開紗布病人臉都綠瞭然後顫抖著問我：大夫，我下邊是爛了嗎？

都冇睡醒

好基友，一被子

你閨女是有多胖啊？

潑水節之殤

高中一次眾兄弟酒後喝大了去歌廳，當時學友、家駒啥的比較風行。一個兄弟點了首《縴夫的愛》，還冇來得及bs，這貨已然龐大聲開唱：mm胸前一對大大的波！哥哥褲襠一條長長的蛇！哥哥要把mm層層的脫。笑吐倆兄弟，隔壁一桌女孩倉促結賬走人。。老闆一臉黑線。

我“哥們，借點錢，我去接下我女朋友”“喲嗬，冇看出來，竟然有女人了，古蹟啊，要多少？”20。你籌算請你女朋友吃棒棒糖嗎？能夠嗎？”“夠了，我付快遞費………”