我下邊是爛了嗎

這幾天老公咳嗽的短長，老婆買來瀉藥讓他吃，老公說：我咳嗽吃瀉藥管用嗎？老婆說：保準管用。到了早晨老婆返來問老公：如何樣？老公說：咳嗽一次拉一褲兜子，咳嗽一次拉一褲兜子，嚇得都不敢咳嗽了…

妹紙一枚，我弟弟很胖，某天，他光著上身睡覺，肉嘟嘟的。我：“弟弟，你該減肥了，咪.咪都這麼大了。”他說：“姐姐，你這是妒忌我吧！”

小明在潑水節那天，住進了傣族的病院內裡去，美女護士看了小明一眼，淺笑道：“傻樣吧你，彆人被潑的多，都高興，那是受人尊敬的意味，你倒好，還和人打起來了！”小明這時候騰地從病床上坐了起來，邊吼邊揭開本身的衣服道：“你瞅瞅，彆人都拿涼水，潑我的人都用開水，我能反麵他們打鬥麼？”

媳婦更新了她的署名：我願用身上的10斤肉調換母親的1年的壽命。然後嶽母大人在前麵批評：閨女，那我豈不是要變成千大哥妖了？

兩腿中間如何長了一坨肉

一對伉儷在家中吵架

我“哥們，借點錢，我去接下我女朋友”“喲嗬，冇看出來，竟然有女人了，古蹟啊，要多少？”20。你籌算請你女朋友吃棒棒糖嗎？能夠嗎？”“夠了，我付快遞費………”

昨晚第一次和女票出去開房，女票不美意義，非要開雙人間！但是哥受不了，因而把床並一塊兒開乾，但是，但是，但是，你們誰能設想獲得，事兒辦到一半床分開了！兩小我都掉下去了！誰能體味那一棍子插到底的那股酸爽勁兒！差點兒嚇個陽痿了！

早上吃食堂豆芽吃多了老是放臭屁，特彆特彆臭，一種腐臭味。給病人看□□傷口的時候，偷著放了一個，待會解開紗布病人臉都綠瞭然後顫抖著問我：大夫，我下邊是爛了嗎？

就是搖了一下午的床......

記得上小學一年級時候，第一次得三好門生，開大會上去領獎。班主任跟著說：你是第一個上去的，上去時候必然要有規矩。我慎重的點點頭。校長給我獎狀的時候我雙手接過然後跪下給校長重重的磕了三個頭。今後我們黌舍有了一個不老傳說...

我的壽衣與眾分歧最時髦

潛認識裡還會多種族說話

今後我們黌舍有了一個不老傳說

大師好，我是晉jin江jiang文學城的簽約作者---貳毛，這裡是我的防盜章，但願大師支撐正版到晉jin江jiang文學城來搜刮我的文章，感謝大師麼麼噠，註釋將在早晨老時候替代！

明天幫一女同事搬場，東西有點沉，有幾包，還五樓，就叫她歇息，半小時不到我一人就搞定了。同事遞我一瓶水，我接過水牛逼哄哄的說“你看我diao不，半小時就完了”同事臉一下就紅了“人家不看阿誰”..

記者采訪一水患生還者：你好，你能講講你是如何得救的嗎？生還者：實在我不會泅水，大水來時我冒死抱住了我女友纔沒被淹死，直到得救。記者：哇，你女友水性真好，對了，她人呢？生還者：剛登陸時被鐵絲劃破了，癟了！記者：……

比來迷上玩吹裙子的手機小遊戲，昨日內急要蹲坑，去大眾廁所處理題目，就邊玩邊蹲，過了一會隔壁說：小夥子，這屎燙嘴嗎？

師父一腳把我踹飛了