新型兵器啊

在網上買了熏腸和衣服，剛好同時到貨。成果批評時評反了，給熏腸的評價是：尺寸剛好，我很喜好。冇想到店家答覆：喜好就好，重視安然哈…

爸爸的防彈衣

樓主是八年級班主任一枚。前天早晨調坐位，調完發明一男孩在抽抽搭搭的哭。把他叫到內裡問啟事，他一臉委曲的哭著說：又讓我跟女生坐一塊，，還讓我坐女生中間，還一下子是3個女生……哎，畢竟還是小孩子，身在福中不知福。

我姓孫

美國發射導彈去俄羅斯，作為迴應，俄羅斯也發射了導彈去美國，兩個導彈在半途相遇。俄羅斯導彈很熱忱：都是同業，相聚不易，一起喝一杯吧。因而，一杯為了瞭解，一杯為了天下戰役。。。美國導彈說：擦，我喝醉了，明天必定來不及飛到目標地了。俄羅斯的擁抱了他：冇乾係，我冇醉，我送你回家。

被兒子發明瞭

朋友單位發新事情服，發明報的時候報大了，xxl。一女同事對他說，來，我給你改小點吧。說實話，冇想到現在另有女生會這技術。第二天，同事把衣服改好拿來單位，衣服還是阿誰衣服，隻是脖領上標簽用塗改液塗掉了兩個x，變成了l。

發帖子的叫貼吧

能力太大了也不好

還冇它們的筷子呢

我爸偶然候很健忘，也很急性子。有一次放學回家，方纔開門，我爸就一腳把我踹出幾米遠。我還冇來得及哭，我爸就說我去那裡了，找了我一天到處找都冇找到。然後我淡淡地說了句，明天禮拜五，去上學了，我爸頓時覺悟。本來他明天公司放假覺得是禮拜六。現在每次去病院複查我都會提示本身，我爸是最愛我的。

搓衣板

老王對哥們說：“莫非明天我走了桃花運了？”哥們問：“如何了？”老王說：“劈麵樓有個美女揮動赤手帕，對我揮了一早上了。”哥們伸頭一看說：“尼瑪的，人家是在擦玻璃呢。”

“為甚麼彌勒佛要袒胸露乳呢？”

幾個主顧在飯店用飯，兩個蒼蠅老圍著桌子轉，如何也轟不走，打不著。一個主顧向辦事員喊道：“請再拿兩雙筷子來！這兩隻蒼蠅非要用飯，還冇它們的筷子呢！”

明天早晨回寢室樓道是聲控燈，二貨同窗問我：你信不信我一個屁把燈蹦亮。我說：如何能夠。然後他用儘儘力放了了一個巨響的屁，他竟然做到了，燈亮了，現在我在上彀他還在洗內褲！

的確是很忙

我這智商如何混到現在的

大師略一思慮，很慎重地答覆說：“腳癢的話，能夠便利摳腳。”

在回家路上看到倆熊孩子再吵架，吵著吵著此中一個小孩俄然指著我對另一個說：“你長大就是如許的！”本來吵的不如何狠惡的倆人現在打的拉都拉不開！

含混蟲

女男人如何了！人們都說，女兒是爸爸的知心小棉襖。我就是我爸的防彈衣！

如此可見長的夠嚇人的

內存卡

老婆上班去了，我在家睡懶覺，睡得正香，有拍門聲並說：“你家的牛奶，放門口了，記得拿。”我喜好裸睡，悄悄翻開門一看，並聽了聽，內裡一點動靜都冇有，因而我彎著腰出門拿牛奶了，剛一出門，一陣輕風，門關上了，我發瘋似的抓門把手，但是冇用，不說了，光著身子抱著一盒牛奶在門口蹲了三小時了腿有點麻。