上課時一個男生趴桌上呼呼大睡，教員發明瞭淡定的說：同桌體貼一下。女同桌脫下了本身的外套披在了睡覺男生的身上。。。

手不解地問：“憑甚麼如許說？”。

幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣滿身潔白，並且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。-上帝：那你投胎做護舒寶吧。-

有個朋友第一次勤工儉學在公園裡賣冰棍，不美意義呼喊；這時候俄然有一人在那邊大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽，內心可歡暢了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。-

喊叔叔，不喊不給吃

腳：“不是嗎，大家都但願本身有手氣，而討厭有腳氣。”

自嗨的哥

女：對你我有一種正月十五吃元宵的感受。

老媽又淡定的說到：我說的是遙控器上的這個按鍵…

我穿個圍裙從廚房出來，麵帶淺笑：“bb返來啦？你爸爸出去了等會兒返來。”

貧道每日一卦

煮熟的鴨子弄飛了

本來內裡有隻鴨蛋

那你投胎做護舒寶吧

大師好，我是晉jin江jiang文學城的簽約作者---貳毛，這裡是我的防盜章，但願大師支撐正版到晉jin江jiang文學城來搜刮我的文章，感謝大師麼麼噠，註釋將在早晨老時候替代！

八戒生的兒子虎頭虎腦的，特敬愛，大師開打趣，誇八戒的本領高，八戒挺謙善：“那裡，端賴大師幫手”

哦，是簡訊

明天吃晚餐的時候，老媽在揣摩數字挪動電視，俄然問我“av是啥？”

女：不，黏黏糊糊不利落。

等老婆返來的時候兒子哭著向老婆跑去：“媽媽，爸爸他瘋了，瘋了……”

一女穿戴貂皮大衣走在街上，從前麵跑來一男人，將其大衣扒下，接著給她一記耳光，怒曰：“這麼貴的玩意，不讓你買，你非要買！”然後回身揚長而去。街上世人皆覺得是伉儷，該女原地發矇很久，大呼“擄掠啊！”

剛纔打車，司機問我聽歌不？我說聽聽吧。成果冇想到這sb給我唱了一起。。。這貨唱到鼓起還自言自語地喊著：“掌聲在那裡？隨後按幾下喇叭。這還不是□□，這奇葩又喊著：“你們的雙手在那裡？讓我看到你們的雙手！”我正迷惑著，然後看到他啟動了雨刷……

明天和男友坐公交，中間一名大叔拿著一個手機，俄然電話響了；大叔立馬接起：“喂？喂？？喂？？？”聲音一聲比一聲宏亮，正待大師都探頭一看究竟的時候；他放下電話自言自語道：“哦，是簡訊”

姐姐第一次殺魚，躊躇了半天也不敢動手。過了一會，再去看時，隻見她兩手握著魚，把魚按在水底，我問她要乾嗎？她說：“等把它淹死了再殺……淹死了再殺！

腳敵手說：“究竟上，我們仆人喜好你多過喜好我。”。

局長出去遛狗恰好遇見女部屬小麗也在遛狗，局長色迷迷的調侃到道：“你看我這是隻公狗，你那是條母狗，它倆恰好能夠配對。”小麗頓時反擊道：“能夠呀，如果我的狗有身了，便能夠說是局長那□□的！”

我爸冇吭聲，我愣了一下說“就是日本人拍的一種電影。”

黏黏糊糊不利落

倆sb，躺床上連看都不看，還tmd裝福爾摩斯

遲誤我事情，嚇死你們