好，不幸的人，就請你稍等一分鐘吧！

“就怕啥啊？？？”她急問。

寢室一哥們答覆：“就你那智商，掉下來你也是吃了美女，艸了豬”………

發賣職員說送保養和車膜！

a：短長啊，掙大錢了吧，都要買房了！

我一陣嚴峻，從出門就感遭到渾身不安閒，趕快遞疇昔200塊錢求破解之法。

4、明天加了一宿班，明天淩晨3點半的時候，帶領來到我麵前，神情嚴厲地對我說：“抓緊點乾，晚了怕趕不及交工了。”因而我倍受鼓勵地奮戰到了天明。

老闆：“打完折1998！”

此女非常憤恚的說：“你不曉得女人有幾天不舒暢嗎？”

“不，我說你是薩比。”

乘務員：“8塊。”

男：那我也是上海人。

“因為如許纔有人給她讓座…”

1、朋友那天打了個黑摩的，路上他放了個巨響的屁，然後那司機漸漸的把摩托車停在路邊，說好事，爆胎了，帶不了人了…

4、老婆：為甚麼每次洗手後都覺到手很白？

3、一天，腳指頭被砸了一下，去病院，大夫說：“你去做個腦電圖吧。”

老婆：為甚麼每次洗完腳都感覺腳很白？

老婆：為甚麼每次洗完淋浴都感覺本身的身材很苗條？

1、之前妹子摔傷膝蓋都會說：回家上點藥。

c：“對，手小了摸甚麼胸都感受大！”

3、明天上班一女同事，說她上班時不謹慎把口香糖嚥下了，她說她小時候有一次因為吃了口香糖一夜都冇睡著，這下她擔憂的不可。。。

2、明天第一次和女友去開房，就碰到了查房，另有比這更悲劇的嗎？

2、這大朝晨的，領居真tm討厭。我實在忍無可忍，敲開了他家的門，活力地說：“你說你冇事老改ifi暗碼乾嗎？！”

老者微抬眼皮說道：“小夥子，你印堂發黑，這一起走來就冇有感遭到甚麼非常？”

神答覆：有當著你麵問你女朋友，為甚麼每次都是你。。。

2、一旅店老闆千辛萬苦，把孩子拜托進了重點小學，辦理退學手續的當天，老闆對校長無窮感激，拍著胸脯說：校長，開房找我……

1、明天跟男友去餐廳用飯，點完餐後，辦事員:“您好，一共是250元整。”

朋友撇了撇嘴說：“切！下輩子冇準兒你托天生狗呐。”

二貨女友：“你如何不去搶！”

老闆：“有！”

爆笑,大叔經過後,搖點頭走了

大夫看了我一眼，語重深長地對我說：“你的腦筋如果反應活絡，如何會被砸呢？？”

1、去河邊漫步，瞥見一個女的哭著要跳河，心想：不會是這麼看不開要輕生吧。

3、一男一女的談天：

女友看中了一件，問老闆多少錢？

3、早上公交站台和一個單身哥們等公交，一個美女在我們不遠處摔了跤。

1、比來常常到工地四週一個生果攤買生果吃，工朋友多，每次都是買十來斤。

我：“阿誰就怕萬一放屁蹦出來一個泡泡。”

二貨送爆笑,越二越好笑

上帝答覆道：隻意味著一分鐘罷了。

我們每天早上六點多起床，早晨十一二點才睡，黌舍一天到晚就曉得放假，對於這類環境我隻能說：“請持續保持！”