友儘吧

老公：“靠，要不是黑板是玄色的，現在我清華早就畢業了，你還怕黑!”

丈夫：“那裡的話!彈性衣服就如許，隻要本身不感覺難受就行。”

“我老婆也讓我給5000一個的包包，我也花500給她買了個高仿的，但我賺了不止4500。”

我一眼就看了疇昔，是不錯，身材一級棒。

哎瑪，事情越鬨越大啊!

閨蜜：“一個月不讓他碰你。”

“記得!然後你就壞壞的把我的果汁換成了紅酒，然後你被我打的多處骨折，厥後。。。讓120的擔架拉走了。。。”

跳到那裡都是坑

9、老婆是上班族，整天要麼上班，要麼加班。

最後她氣得大呼一聲：“艸，不買了!”

10、老公前女友叫某靜，以是他每次說我想悄悄，我都啪啪幾巴掌乎疇昔。。。

媳婦兒寂靜兩秒，俄然上來兩大嘴巴子，“那老孃不成sb了!”

我也想當如許的姐夫

大哥在那邊說：“勞資賣了這麼多年燒烤向來都是自在安閒，自從特麼熟諳了你，竟然讓我有了上班的感受，日了狗的。”

4、老婆高傲地走進客堂說：“這條裙子我18歲就買了，現在仍然稱身。”

我邊玩手機邊應道：“冇感受冷啊。”

13、早晨躺在床上玩手機，老婆穿戴寢衣鑽到我懷裡嬌笑道：“好冷哦!”

“先彆，我手裡拿著刮鬍子刀呢，我現在不但願顫抖!”

醉了有木有

3、一密斯，回家後，發明丈夫同保母睡在一起。為了擺平此事，丈夫承諾給老婆買件皮褲子。為了表示改邪歸正，丈夫要趕保母走。老婆說：且慢，我還想要件皮大衣呢!

明天街邊買燒烤的來的晚了，我給他打電話。

都特麼彆睡了，放學啦

啪，老婆一巴掌打了過來，我很憋屈：不是你叫我看的嘛，本來我也冇看。

唐僧師徒西天取經，有天，唐僧餓了說：“悟空，為師餓了，你去化點齋飯吧！”

1、丈夫又惹老婆活力了，老婆嘮叨著：“在這個天下上，讓我愛又讓我恨的就是你!”

老公從速接過話茬說：“想買就買吧!一個遮陽帽也花不了多少錢，不消和我籌議了。”

我邊玩手機邊應道：“窗戶都關了，哪有風”

5、方纔老公問老婆明天在美容院做臉部護理多少錢。

12、跟老婆在廣場遛彎，路過一群在跳廣場舞的人，老婆說：你看，中間那女孩身材多好，跳的節拍感也很好。

老婆：“那你怕綠嗎”

明天和好久不見的女同窗視頻談天。

該班主任獲得了校長的嘉獎，就如許，這位獲得嘉獎的班主任歡暢的回到班級。

丈夫趕緊笑道：“不對吧，我不過名列第三。”

3、臨睡時，老公說要做俯臥撐。“l、2、3……”老公當真地做，兒子站在一旁當真數。當老公做到第l0個的時候，胳膊開端打晃。我鼓勵道：“加油!”兒子喊道：“爸爸，對峙住啊，你就當你在數小金庫的錢，越數越歡暢。”老公聽後立即泄了氣，趴倒在地哼哼道：“有你媽在身後盯著看，如何能數下去呀。”

老婆很敏感：“這麼說是分歧適”

“啥”

我們敞開胸懷的說吧

成果他說：“老婆，你賺了。你那麼大的臉58元，他們小臉也58!”