mm低頭小聲說：有錢花，隨便花!

小門生：“因為我測驗分歧格的事，我爸一會就要曉得了。”

農夫巡查果園的時候瞥見一小門生攀上了蘋果樹偷吃蘋果，怒道：“你個小好人，你給我等著，我這就去奉告你爸爸，讓你爸揍你！！”

男人去提親，女方家長：請自我先容。

小門生b：“次奧！你不早說。。。

女郎嫁給了一個老頭

假定你還剩下一天的壽命

老婆抱回一條狗，她決定給它取個和丈夫不異的名。麵對出了名的悍妻，丈夫敢怒而不敢言，隻得唯唯諾諾地說：“敬愛的，是否能考慮一下，你讓這小癩狗和俺同名總不太好吧，今後會常常出錯的……”

爸爸：“孩子，我能夠省甚麼錢啦？”

一個男人有大小老婆，當他六十歲時，頭髮已白了很多，因而就叫大小老婆每天肅除。但大老婆恨他白髮少，怕小老婆死沾著老頭兒，就用心拔去的滿是黑髮；

兒子：“爸您老能夠省錢了！”

明天在淘寶看一件衣服，有二個批評，此中一其中評一個好評。中評的內容是：和圖片不一樣，有色差，穿戴欠都雅。好評的內容是：幫同窗買的，他穿戴很醜，我很對勁。

哥哥孔殷地問：哪兩種我送給你!

小門生a：“哦~如許看來，你家的牛棚應當是著火了。”

老闆比來想招個保鑣，秘書說：“我有個朋友方纔退伍，人不錯，就是有些拘束”。老闆不屑地說：“軍隊裡混了這麼多年還如許啊，早晨叫他跟我來一趟吧!”第二天，秘書一上班就聽到老闆在辦公室裡發飆：“到底是誰他媽說他菊緊的!誰他媽說他菊緊的!!

丈夫就此抱怨老婆說：“都是你的不好，每次上床親熱，你非要關燈不成。”

兒子：“下個學期您不消耗錢再給我買講義了”

“你在研討甚麼呢？”小利斯神獵奇的問道。

少男：如果我……

ab無語，走了。

老婆的裙帶乾係

爸爸：“為甚麼啊兒子？”

抓起年青的乞丐吐出來的東西就吃,一口一口的吃下去了,年青的乞丐就很活力的問,這很臟啊你為甚麼還吃啊

冇結婚以是比親爹還親

少男：假定我要強吻你，你又會如何？

mm羞答答道：我喜好兩蒔花。

少女：當然……我還會抵擋的！

我要強吻你

大夫：。。。。。。。。。。。。

門生：“因為隻要這裡才氣讓我有度日如年的感受！”

108位水滸豪傑中，我起碼也排名老三

我爸一會就要曉得

剛拉的！還冒熱氣呢

我能夠舔的

一極品室友，有次他跟他女友去開房，女友不去，他一句話就拿女友問傻了，“老子出著錢，賣著力量，讓你舒坦呢，你還扭扭捏捏的不去!腦筋進水了”

說他菊緊的

小門生聽後昂首向上大喊：“老爸，底下有人要和你告狀！”

一天，小利斯神看到一個身材矮小的男人目不轉睛的盯著公路邊一隻縮成一團的刺蝟發楞。

回家後，王某逗著老婆說：“和我結婚，是你宿世修來的福分！不然，你早已是修建工人的老婆，而不是總經理的老婆了。”

一群男人和一個女人流落到一個荒島上，過了一個禮拜，阿誰女的感覺這個禮拜產生的事情太噁心了，就他殺了；再過了一個禮拜，男人們感覺這個禮拜產生的事情太噁心了，就把阿誰女的埋了；又過了一個禮拜，男人們感覺這個禮拜產生的事情比之前更噁心，決定把阿誰女的挖出來；又過了一個禮拜，上帝感覺這個禮拜產生的事情實在冇法忍耐，決定把阿誰女的重生。