班上有一同窗玩手機被教員收了,同窗就去找教員要。教員就說:“你先壓服本身然後壓服我就給你。”同窗滿臉通紅的答覆道:“睡服你能夠,但我如何睡服本身啊。”
夏季,農夫發明瞭一條蛇凍僵了,因而就把他放到了本身的懷裡。回家後發明蛇還冇復甦,為了讓蛇快點醒過來,農夫把他放到了一個管子裡。為了讓蛇快點醒,他還加了,人蔘三十克,枸杞三百克,地黃一百克,白酒五千毫升。
包郵
我就弄死他
哎(a)呀,這逼(b)題。我草(c)。你大(d)爺。就聽到交卷鈴聲響起的那一頃刻,我們考場有個學習很好的同窗大喊:這逼題這逼題哎呀我草大爺的,我草我草你大爺的這逼題哎呀,你大爺的我草這逼題哎呀我草。。隻瞥見大師冷靜的在答題卡上寫上:dba,dcbac。
軍訓應當高興纔對
初中時的汗青教員相稱彪悍,跟人合股開了個網吧,因為是官二代,黌舍帶領也隻好睜一隻眼閉一隻眼。因為我們曉得那網吧是汗青教員開的,都不敢去。估計是買賣不太好吧,某天他俄然在課堂內生機:“我他媽如果發明誰敢去彆的網吧上彀,我就弄死他!!”
我去咋會俄然問這題目,完了看來要出事,嚴峻的汗都出來了,說了一句:“不曉得。”
誰拿根牛毛來我就跟他走
老子我就劈死你
班上有一同窗玩手機被教員收了
好高階的作弊體例
地府登記處
一個屁多久纔會散
不換新衣服不可
友:逛吃逛吃逛吃,嗚嗚嗚嗚。。。。。我:。。。。。
上麵的笑話,但願大師樂一樂,高興每一天,黴運都飛走!~~~
光陰無情啊
明天期末考,我提早交卷,教員對我是說還冇到時候呢親?我一臉茫然的答覆冇事我包郵。
好機靈的學霸
當時我哭的稀裡嘩啦在內心悄悄發誓:“將來必然要讓人家往我家送兩端牛我才嫁!”厥後初中畢業我冷靜的把誓詞改成一頭。現在特嗎隻要誰拿根牛毛來我就跟他走。
標語
大學重生軍訓,教官訓話:“據以往的經曆,很多同窗對軍訓冇有精確的熟諳,把軍訓當作了尋覓愛情的機遇。為了製止這類事件產生,我宣佈,凡是兩個男生在一起練習時,必須有女生在場!
我能問問你嗎
我拿著一道數學困難對女神說:“我能問問你嗎?”她風雅的答覆“:“能夠啊!”然後我就吻了她。
我們教官看到我們規律很差,就撿來幾塊板磚說:“你們再給我動一下,老子我就劈死你!”說著就很自傲的一手掌劈下那磚頭。成果磚頭裂都冇裂,我們教官保持那姿式數秒後,冷靜地走了。
夜深人靜,窗簾發牢騷:“我每天風吹雨打的,被子哥,你好幸運,每天摟著女仆人睡覺。”
一塊走嗎
男:為甚麼女人都喜好新衣服?
一財主分外鄙吝,夏天打扇子隻用半麵,自以為很儉仆。一日,一高人奉告他:“如果你把扇子全數翻開不扇,隻是晃腦袋豈不是更省。”
同事麵龐蕉萃,眼圈烏黑,我們調侃他:“兄弟,比來氣色很差啊,要重視庇護身材,次數彆太多。”他說:“是啊,這兩天晚前次數太多,每晚七次,老婆都叫我一夜七次郎了。”我們表示不信,他說:“誰有紙,又要上廁所了!