班上有一同窗玩手機被教員收了，同窗就去找教員要。教員就說：“你先壓服本身然後壓服我就給你。”同窗滿臉通紅的答覆道：“睡服你能夠，但我如何睡服本身啊。”

夏季，農夫發明瞭一條蛇凍僵了，因而就把他放到了本身的懷裡。回家後發明蛇還冇復甦，為了讓蛇快點醒過來，農夫把他放到了一個管子裡。為了讓蛇快點醒，他還加了，人蔘三十克，枸杞三百克，地黃一百克，白酒五千毫升。

包郵

我就弄死他

哎（a）呀，這逼（b）題。我草（c）。你大（d）爺。就聽到交卷鈴聲響起的那一頃刻，我們考場有個學習很好的同窗大喊：這逼題這逼題哎呀我草大爺的，我草我草你大爺的這逼題哎呀，你大爺的我草這逼題哎呀我草。。隻瞥見大師冷靜的在答題卡上寫上：dba，dcbac。

軍訓應當高興纔對

初中時的汗青教員相稱彪悍，跟人合股開了個網吧，因為是官二代，黌舍帶領也隻好睜一隻眼閉一隻眼。因為我們曉得那網吧是汗青教員開的，都不敢去。估計是買賣不太好吧，某天他俄然在課堂內生機：“我他媽如果發明誰敢去彆的網吧上彀，我就弄死他！！”

我去咋會俄然問這題目，完了看來要出事，嚴峻的汗都出來了，說了一句：“不曉得。”

誰拿根牛毛來我就跟他走

老子我就劈死你

班上有一同窗玩手機被教員收了

好高階的作弊體例

地府登記處

一個屁多久纔會散

不換新衣服不可

友：逛吃逛吃逛吃，嗚嗚嗚嗚。。。。。我：。。。。。

上麵的笑話，但願大師樂一樂，高興每一天，黴運都飛走！~~~

光陰無情啊

明天期末考，我提早交卷，教員對我是說還冇到時候呢親？我一臉茫然的答覆冇事我包郵。

好機靈的學霸

當時我哭的稀裡嘩啦在內心悄悄發誓：“將來必然要讓人家往我家送兩端牛我才嫁！”厥後初中畢業我冷靜的把誓詞改成一頭。現在特嗎隻要誰拿根牛毛來我就跟他走。

標語

大學重生軍訓，教官訓話：“據以往的經曆，很多同窗對軍訓冇有精確的熟諳，把軍訓當作了尋覓愛情的機遇。為了製止這類事件產生，我宣佈，凡是兩個男生在一起練習時，必須有女生在場！

我能問問你嗎

我拿著一道數學困難對女神說：“我能問問你嗎？”她風雅的答覆“：“能夠啊！”然後我就吻了她。

我們教官看到我們規律很差，就撿來幾塊板磚說：“你們再給我動一下，老子我就劈死你！”說著就很自傲的一手掌劈下那磚頭。成果磚頭裂都冇裂，我們教官保持那姿式數秒後，冷靜地走了。

夜深人靜，窗簾發牢騷：“我每天風吹雨打的，被子哥，你好幸運，每天摟著女仆人睡覺。”

一塊走嗎

男：為甚麼女人都喜好新衣服？

一財主分外鄙吝，夏天打扇子隻用半麵，自以為很儉仆。一日，一高人奉告他：“如果你把扇子全數翻開不扇，隻是晃腦袋豈不是更省。”

同事麵龐蕉萃，眼圈烏黑，我們調侃他：“兄弟，比來氣色很差啊，要重視庇護身材，次數彆太多。”他說：“是啊，這兩天晚前次數太多，每晚七次，老婆都叫我一夜七次郎了。”我們表示不信，他說：“誰有紙，又要上廁所了！