a：有頭豬，早上起床以每小時80邁的速率衝削髮門，但是此次冇撞樹上了，為甚麼？

有位密斯問老公：“如果我跟你媽一起掉到水裡，你先救哪個？”

經理遇潔淨女工打掃電梯。女工：經理，你先上我再拖。經理：還是你先拖我再上。幾番推委，經理：我們邊拖邊上，邊拖邊上啊!

大師好，我是晉jin江jiang文學城的簽約作者---貳毛，這裡是我的防盜章，但願大師支撐正版到晉jin江jiang文學城來搜刮我的文章，感謝大師麼麼噠，註釋將在早晨老時候替代！

矮有那麼嚴峻嗎

小明：那你跟狗有辨彆嗎？

他過馬路時看到一個男的開卡車撞傷了一個女的，他打電話報警：喂？是差人嗎？這裡有一個王八蛋開著一輛卷筆刀撞傷了一個老巫婆！流了好多西紅柿，豬蹄子還飛了好遠呢！

豬還比小紅仁慈

大哥你真有膽量

歡迎員一看，這不每天在門前過，專車來，專車去的院長麼，隨即開口道:“你好，修電視嗎？”

隔壁宿舍有個妹子可謂汙妖王。她跑去倒水，差點撲倒了飲水機。然後就說，撲不倒男神好歹能撲倒飲水機啊。飲水機好歹是個公的，你看它有兩根管子！

a：給你講一個故事，疇前有一個笨伯見到彆人就說冇有冇有冇有，被人問他有爹媽冇有，他說冇有，彆人問他有腦袋冇有，他說冇有。有一天，對了，你聽過這個故事冇有？

美女宋雅炫道：“哪有，就是這類衣服。”

你媽把你拉扯大輕易嗎

表妹說是鳥屎

b:....

上麵的笑話，但願大師樂一樂，高興每一天，黴運都飛走！~~~

一天，在一輛大眾汽車上有很多人，正在售票員買票時，俄然一小我放了一個屁，車上的人都感到呼吸不適，紛繁罵著這個不文明的人。

a：我有一個繞口令很難說，你嚐嚐。我不是豬，我是人，豬不是我，，人是我。。。

爽阿……爽阿。’

院長:“如何還冇修就要先交錢？”

老公毫不逞強地說：“你假定甚麼不好，乾嗎假定我媽掉水裡，你如何不假定你媽？”

一天小雞，小兔，小狗在校門口碰到，小狗和睦的說道：“大師好，我是小狗，朋友們都叫我小狗狗，你們也是能夠如許叫我的。”

他說：我逗鬼玩

有一個外星人來到地球，他看到豬蹄對買豬蹄的老闆說：腿腿腿！老闆奉告他，這不是腿，這是豬蹄。

我最驚駭的就是看到本身的好朋友跟彆的朋友玩的很嗨，然後我被丟棄在一旁，這類感受比被人甩了一巴掌還要難受。

等我有錢了，我會帶著我最討厭的人，去全天下最好最好的精力病院。

小明：不會。

本人因為個子矮以是同事都嘲笑我如何不去賣燒餅，剛開端不懂甚麼意義，厥後才曉得，本來他們是祝賀我能找個標緻的老婆。真是個有愛的天下！

b：*&6%￥&%#*（

小明：那你會泅水嗎？

教員：我操尼瑪…

b：汪汪汪汪汪汪。。。

b：不曉得

小兔：“恩，恩，恩，我是小兔子，你們也都能夠叫我小兔兔，但願我們能夠成為好朋友。”

他死掉了。

他又看到了西紅柿，對買西紅柿的老闆說：血血血！老闆奉告他說，這不是血，是西紅柿。