大哥你掐死我吧

被人甩了一巴掌

老公比來迷上了彩票.總胡想能中500萬.

老公俄然對我說;\”老婆.你在這等我,我要去領獎,再趁便帶個美女返來.\”我聽完剛想扁他.他又接著說;\”老婆你放心,我會帶個帥哥給你的.\”

a：給你講一個故事，疇前有一個笨伯見到彆人就說冇有冇有冇有，被人問他有爹媽冇有，他說冇有，彆人問他有腦袋冇有，他說冇有。有一天，對了，你聽過這個故事冇有？

我有事，先走了

“不成能”，張傑不肯罷休，“我看看內裡。”

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等我有錢了，我會帶著我最討厭的人，去全天下最好最好的精力病院。

。他來到大街上，聽到一個男的罵女的：老巫婆。女的罵男的：王八蛋。

小兔：“恩，恩，恩，我是小兔子，你們也都能夠叫我小兔兔，但願我們能夠成為好朋友。”

這時售票員大聲喊：“誰冇買票？”

妖怪吃唐僧肉都風俗用蒸

有1天.統統的植物決定坐船出去玩,隻要一條船，超重了.但是冇有1個植物主動下船,大師就籌議，輪留講笑話,大師都逗笑的就不消下去,哪怕是1個冇笑講笑話的都要下去,猴子第一個講,講了笑話,除了豬冇笑，統統的植物都笑了,.然後把候子扔下去了.第2個老山羊講，大師都冇笑,就豬笑了,然後羊問豬,為甚麼大師都冇笑就禰笑呢豬說，方纔猴子說的笑話好好笑。“這回4人都笑了

歡迎員一看，這不每天在門前過，專車來，專車去的院長麼，隨即開口道:“你好，修電視嗎？”

豬還比小紅仁慈

教員：狗都會泅水，你連狗都不如

爽阿……爽阿。’

教員：會。

院長想了想，不就50塊錢嘛，咱有錢，就交了50元。

唐僧師徒過了通銀河才鬆了一口氣，老龜看唐僧說：唐長老，可否收我為徒？唐僧看著老龜搖了點頭說：我管大門徒叫猴頭，二門徒叫豬頭。管你叫……

趁便帶個美女返來

家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

一個朋友問：“傳聞非州的草原很傷害，令你最可駭的是甚麼事情。”

a：你信不信，我說話速率比你快，我說筷子你說碗，我說一次你說一次你說不贏我，筷子筷子筷子筷子。。

這時一小我站起來大聲嚷：“誰說我冇買票1

和媳婦一塊看老版的水滸，看到潘弓足和西門慶的那集我：“武大郎不就是矮點嗎，至於把他藥死嗎？”媳婦：“用王乳母的話說，他是三寸丁枯樹皮，能不弄死他嗎”我：“矮有那麼嚴峻嗎？”媳婦：“關頭在這個丁上，三寸丁！”

男生張傑不知就裡，美意提示道:“美女，你的短袖穿反了。”

抱我看看地溝油

小雞難堪的笑了笑:“恩，阿誰，我有事，先走了！”

有位密斯問老公：“如果我跟你媽一起掉到水裡，你先救哪個？”

他說：我逗鬼玩

你媽把你拉扯大輕易嗎

b：不是，哦哦哦，是是。

a：有頭豬，早上起床以每小時80邁的速率衝削髮門，但是此次冇撞樹上了，為甚麼？

他死掉了。

b：不曉得

上語文課，語文教員說用：疇前，真，仁慈來造句。小明在開小差教員瞥見了，立即叫小明來造句，小明說:\”小強疇前門進;笑話真搞笑;豬還比小紅仁慈。教員當場被氣死了。