可越是掙紮，就越是絕望。我發明不管我如何儘力，飛昇的物價、高得離譜的房價，要在這首爾有一片安身之地談何輕易。在餬口中四周碰鼻，在最悲觀絕望之時，我也想過，如果我也想彆人那樣，是不是就會輕鬆很多呢？不消擔憂父母吃不上肉，不消擔憂還存款，不消為本身的將來儘力拚著攢錢。

另有，能夠包養我的專欄嗎，現在還是阿誰保藏數，真的很打擊我啊

和敬愛的人有了本身的小家，我幸運地將近暈厥。在一個夏季的上午，我生下了我們愛情的結晶，我們的兒子崔英道。孩子的爺爺打了電話過來問候，我父母那邊也送了口。我覺得終因而苦儘甘來了，冇想到確切惡夢的開端。

我家是傳統的韓國度庭，標準的“嚴父慈母”，父親在公司事情多年，還隻是一個小組長。母親在事情之餘要照保百口的飲食起居，包辦了統統家務，但她從冇有牢騷。我家家教很嚴，我從小就是聽話的孩子，一起讀到了大學。

厥後，在英道初中時，我實在太想他就到了黌捨去找他，奉求他的同窗轉告他，可等了好久，他都冇來。我失魂落魄地走了，淚水向冇有封閉的水龍頭一樣不竭流出，他畢竟冇有諒解我，痛恨著我這個母親……

偶然我也會想，如許的餬口如何纔是個頭啊。整天忙於掙錢，我連談愛情的時候都冇有，可百口人都希冀著我呢，我又如何能鬆弛下來呢。之前的同窗，家道好的，直接就去了歐洲留學。我也多麼但願本身也能有那種機遇，我酷愛音樂，酷愛鋼琴，而想要進步本身的音樂成就出國留學是最好的體例。

我乃至擔憂，將來我是不是也會和一個家道差未幾的男人結婚，然後想我的父母那樣儘力有艱苦的過下去？那我的孩子如何辦？莫非要我的孩子長大後也想我現在如許整日痛苦又有望地掙紮著活在這世上嗎？

東旭真的是個非常誘人的男人，在碰到他之前，我不曉得本來世上還真的有如許如詩如畫普通的男人。他出身很好，辭吐舉止之間很有風采。在大學時，教員說過，辭吐是能夠通過後天學習練出來的，可行動舉止、風采氣質倒是絕對冇法捏造的，那是從小的餬口熏陶出來的。和他扳談從不會感到無聊，即便是我之前冇有打仗過的新奇事物，他也能講得妙趣橫生，且涓滴不會讓我有難堪的感受。

能夠是一出世就冇了母親，全部崔家都非常寵嬖她，就連不愛靠近英道的東旭，也很愛抱著勝熙，逗她說話。我看著英道看著他抱著mm高興笑著的戀慕模樣，內心一陣心傷。或許東旭喜好女兒吧。

不，我必然要對峙下去，憑我本身對峙下去。我隻是驚駭，怕這社會終會把我染成像那些人一樣的色彩，怕我在龐大又艱钜的世上不能對峙下去，終究墮入深淵。

我茫然地走著，冇有回到車裡，淚水不竭湧出眼眶，在酷寒的夏季固結在我的臉上。我就此分開了阿誰家，我是在不想再回到阿誰惡夢裡，我冇法麵對我的兒子英道。莫非要奉告他他的出世就是一個弊端？不，我隻想逃離……

是嶽未央的作者專欄哦~晚安~o(∩_∩)o ~

另有的同窗憑著芳華的身材、清純的氣質而做了不但彩的事。我曉得她們背後都說我傻，憑我的長相，要想活得好是很輕易的，但是我多年所遭到的教誨不是如許的。我被教誨要靠本身的儘力獲得想要的不是靠皮相。我曉得餬口很艱钜，但我還想靠本身對峙下去。