哪有甚麼朋友，全都是他們臆想出來的，我就是我本身，我誰都不需求。

但卻又如許的分歧。

是否，真的應當找到阿誰能夠愛的人

哥哥姐姐們，不也是但願我學會固執麼？

那裡能將豪情放起來，那邊才氣夠

我纔不要朋友呢，我情願當個拖油瓶，托在他們身後，如許他們就不會不體貼我了。

來群裡聊聊嘛，比來很無聊

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被強加上去的滿足感，即便內心在那一刻會被暖和的感受所充滿，但這又是要粉飾這甚麼的呢？

作者有話要說：糾結了好久才寫出來的，這真的是中秋節那天開端的

是為了粉飾

對了，我想要的是甚麼？

如果冇記錯的話，大抵明天是個很誇姣的日子，畢竟是團聚的日子，連天上的那輪老是彎彎的玉輪也圓了。

除了在他們身邊。

停更了靠近一個月，真是太抱愧了

他們真的有點不耐煩了

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――――那內心中蕭瑟與孤單

現在想想，當時候的他們就在想著甚麼朋友不朋友的事情吧。

除非，那真的不是我曾經曆過的？因為那陌生感如許的激烈。

如許調皮的口氣可不是我會收回來的，真的。

我是否也應當不如許過於依靠他們，我冇有過分的撒嬌，我想我應當一向表示的很獨立，即便隻是大要，

即便能夠讓我和我愛的人永久在一起，那誰又能包管那樣的豪情不會再這冗長的生射中被消磨殆儘。

初遇是誇姣的，但是相處，相愛，可否經得起磨練。

總感受，彷彿時候不再活動

我真應當好好的思慮一下，在這無儘的黑暗中，思慮一下。

但卻又，那樣的分歧。

但這並不能申明我也愛上了。

獨白

如何能夠用嫁這個詞，聽起來真奇特。

這甚麼也不能申明。

浮沉歸夢【中秋番外】

這裡到底是甚麼處所？至今也冇有弄明白。

還記得他們中的某個老氣橫秋的對我說過：你長大了，從速找小我嫁了吧。

為了粉飾

再想想現在吧，我能感遭到被愛著，清楚地感遭到。

我也但願全數的生命都給了愛，那種感受過於虛幻。

生老病死並不但是屬於彆人，終償還是要應驗到他們身上。

我承認我真的很想愛，但是卻又很驚駭。

但是，為何心卻已經冷了。

他們正必然一點的把我推開。

我能感遭到他們的焦心。

這真是殘暴啊，兜兜轉轉又回到起點。

回想著疇昔，疇昔能想到的每一分每一秒，影象中的每一刻，都像過眼雲煙普通，想捉卻捉不住。

在這漫無邊沿的路程中，我想我從最後的滿懷熱忱，到垂垂的，對統統彷彿都看淡了。

畢竟我的生命趨於無儘，但是他們呢？

我還是我，我卻又不是我了。

我一向都是孤身一人的，一向一向。