並且我討厭共同氛圍。

我不需求朋友。

我不想這模樣做是弊端的嗎？

不過我對華侈時候冇甚麼太大的罪過感，不，倒不如說，我向來冇有因為華侈時候而產生過罪過感，因為在這一刻，我感覺我所做的統統都是成心義的。

以是我隻能說，她跑到第三天下去支教，真是個了不起的人。

再細心想想，我特彆討厭被代表，以是應當改成“我從小時候開端……”如何如何，這麼一想，我和那些長大了也還在華侈時候寫警世格言的傢夥竟然也有點異曲同工之妙。

以是我儘量在包管本身的形象題目的時候也不成以讓你們隻能見到一個高大上假大空的形象。

說了這麼多冇用的廢話，略微進入一下正題吧，但是在進入正題前我感覺很有需求說一下我的做人原則，那就是不能做的事情絕對不做，能做的事情也儘量不做。

因為朋友會降落我做人的資格。

五體投地。

我還是蠻愛本身國度的。

啊，上麵那句你們當作冇看到吧。

冇乾係啦，我們國度有十幾億人呢，也不差其他五分之四的本國人不能瞭解我們的文明啊。

彆人的判定對本身有甚麼意義啊，有人喜好追名逐利有人喜好為抱負獻身，不管是哪一種不都應當尊敬彆人的定見嗎？那麼從小就被當作職業殺手的小孩子是無辜的嗎？是不無辜的嗎？

細心想想，我們從小時候開端就一向被父母教員長輩以及一些熟諳不熟諳的人，哪怕是翻開電視不管如何換頻道，都有一堆專家在喋喋不休的說要抓住機會抓住機遇，不要華侈了你的才氣等等等等，但是才氣真的值得被珍惜嗎真的不能華侈嗎？

明顯你們現在都一把年紀了還不珍惜工夫跑來寫這些隻能在微信朋友圈暢通的雞湯文真的能夠嗎？

恨不得去舔她的小腿。

鄙人，鄙人姓趙。

當然了，這年代大師已經懶得被喂毒雞湯更加深恨網上談吐自在狗帶反而開端討厭起本錢主義這一點還真是令人始料未及……

實際上我的人生在建立精確的三觀之前――也就是與人來往的最後的開端我確切是有考慮讓本身成為人群的中間核心啊的設法，時至本日也會常常被這個設法所引誘，但是我每一次都克服了這個引誘，勝利的擊退了本身想要交朋友的設法。

我的本質就是這模樣，以是在我看來，格潤真是個吃力不奉迎的角色。

啊，對了，那天我還打遊戲打到了淩晨最後被親媽給一巴掌糊到床上去睡覺了。

可惜我也早就過了當一個敬愛的被寵嬖的公主殿下的年紀了，以是也很難描述我發明當“年紀小算啦實在如許也挺敬愛”已經不能作為本身失利的藉口的時候到底有多惶恐，總而言之我度過了那段艱钜地竄改刻日，一下子變成了真正的一點也不成愛的大人了。

在“是”與“不是”之間過著似是而非的餬口，能夠有逼迫症的人底子受不了，但是對我來講，讓我分開這類餬口就和逼迫魚用雙腳在空中上行走不能用鰓而是必必要用肺呼吸一樣的確是能人（魚）所難了。

第二天我的精力不但冇有委靡不振並且相稱的亢奮，反倒是為了製止我大半夜偷偷爬起來玩遊戲一夜冇睡的是我的媽媽……

前麵要再加一個定語的話就是“我”。

啊，我的意義是，看到一個來自奧秘東方古國的偶像在資義的大地上作為一顆新星冉冉升起，並且備受八卦酷愛，我的表情毫無顛簸，乃至另有點想笑。