6、甲：我老婆比來在家專研廚藝，我都快受不了了。乙：專研廚藝不是功德嗎，如許你就有口福了啊。甲：關頭是她整天創新，甚麼蘋果炒辣椒啊，西瓜瓤肉片湯啊，雞蛋炒荔枝啊。。。乙：那她本身也吃得下去？甲：她纔沒那麼傻呢，都是逼我試吃。。。我已經拉得腿都軟了。。

6、老婆：“昨晚我做了一個好夢，夢見你承諾給我200塊錢買衣服。敬愛的，你會成全我的好夢吧？”丈夫：“那當然。說來巧，昨晚我夢見本身把200塊錢給了你哩！”

8、同事辭職，昨晚請他去喝酒！酒至半酣，他一把拉住我“哥，隻要你對我好，我得酬謝你”“嗯？”“公司第三廠房女廁所曉得吧？”“嗯”“女廁所前麵有一排樹，靠近第四廠房正數第三顆往那一蹲，嗯，有wifi、三格！”

2、我每個月人為都比老爸高一點，上個月尾他加班到很晚。我問他如何加到現在，他說：如許我人為就比你高十塊錢了，一臉對勁啊！我說：有需求如許嗎？他說：有，因為你威脅到了我一家之主的職位！我：…………

1、在一棵樹上看到有人張貼了一張尋狗啟事：“這是一張我們走丟了的狗狗的照片，假定您瞥見它，請給我們來電！”因而我打電話疇昔說：“我瞥見你們走丟了的狗狗的照片了！”

13、同窗跟她媽打賭賭她能不能進的去狗籠子，出來了她媽就給他50塊錢。成果為了那50塊錢她鑽了出來然後她媽媽把狗籠子鎖上了。她爸爸冷靜地拍了張照片。

2、教員講課，講完，問，都懂了嗎？我們這些學渣，冷靜的說。不懂，教員活力的說，不懂？豬都懂了，你們還不懂。這時，隻見那些學霸們，高興的笑了，真不曉得。他們笑啥……

10、一男追一女人多年，女人用英文發了一段話給他，他找朋友翻譯:“要不你分開我，要不我就和你同歸於儘。”那男人悲傷欲絕，再也冇有和她聯絡，厥後，男人英語過6級了，才曉得那句話是“你若不離，我必存亡相依！”

1、一妹紙自習課睡得正香，班主任進課堂發明她正睡得香。疇昔推她，冇反應，用力搖，扭頭持續睡。班主任又推，該妹紙伸出食指“一分鐘、就一分鐘、再睡一分鐘……”全班爆笑，妹紙驚醒“唉媽呀！我還覺得我媽呢！”

7、前天坐車，坐我中間有個小女孩和他哥。他們聊到數學題，哥哥問小mm：“你本年5歲，我20歲。60年今後我比你大幾歲啊？”小mm說：“60年今後我65歲，哥哥你已經死了”

3、我哥和他們公司經理開皮卡去市場買水桶，特大的那種。路上我哥開快了一點，一拐彎，水桶給甩下去了。兩人從速泊車去撿，隻看一個騎電動車的泊車飛奔疇昔，抱著水桶衝我哥他們說：“我先瞥見的。”

12、和一同事插手朋友婚禮，同事風雅的把□□拿給新郎！新郎吃驚的問這是你給我的分子錢？二貨同事緊接說了一句“這是我送你的禮金，我結婚的時候，你再把卡還我，歸正你也不曉得暗碼，拿著吧。”

3、初中同窗建了一個群，想把當初班裡統統的同窗拉出去，但是忘了當時班裡一共有多少人了。大師都在苦思冥想的時候，一同窗說了句“54人，我非常肯定！當時我總考倒數第一，第54名！”大師分歧通過，畢竟這個數字太權威。