2、永久不要應戰我的底線，因為，我底子就冇有底線。

6、我的抱負很簡樸：具有猴哥的身材，過著八戒的餬口。

6、一個小偷到一人家後一無所獲，正欲分開，仆人說：“請關好門。”小偷不屑的說：“你家底子就不消關門。”

4、明天在國度大劇院聽交響樂，中間一個晚來幾分鐘的哥們問四周的人，這是甚麼曲子，答曰貝多芬第九交響曲，那哥們跟同業的女友感慨一聲，我靠，錯過了八個。

5、妒忌，是一小我發自心底的對另一小我最大的承認。

病人多，等了好長時候才輪到張大媽，她坐到大夫劈麵。

5、最好的朋友就像馬桶，人隻要在馬桶上纔會完整放鬆，你不消不時候刻和它在一起，但當你急的時候隻會想到它！

5、發脾氣，隻是表示你的聰明不敷以處理你所麵對的題目～！

張大媽低聲說：“老頭暈。”

1、丸子：表麵光鮮固然好，內涵實在更首要。

3、老子現在稱體重，連眉毛都想拔光。

5、千萬不要跟老婆聊前女友的事，說不活力都是哄人的。入秋了，地板挺涼的，本身要珍惜本身啊。

6、男友奉告我他新找了一份事情，叫賓部侍郎！聽完後我深深地醉了！第一次聽到有人把旅店客房部辦事生說得這麼高大上的！

尼妹。。。

11、掛麪：做人要樸重。

10、油條：不受煎熬，不成熟；總受煎熬，成老油條。

3、認輸吧強大的傢夥，向我投降吧。。。然後我就向他投翔了。。。

1、碰到小人，郭德綱忠告你：人生活著，誰都會□□，但是你彆嚼。

2、雷人的公廁標語：“拉完屎不衝，你想打包啊！”

4、我祈求上帝讓我發財，但上帝卻一向讓我發福。

3、老婆被送進了急診室，我在門外苦死等待，半小時後，大夫出來了：“對不起，我們已經極力了。不過你老婆走的時候特彆寧靜，冇受甚麼罪。”

2、整容就是對爹媽有定見！是最大的不孝！

5、千萬不要跟你爸爸媽媽講理，說不過就捱罵，如果說得過，那恭喜你，你就捱打吧！！

5、如果網上和你聊得很好的朋友俄然不睬你了，你就要好好深思：是不是在網上發自拍了。

大夫查抄完後說：“你身材內裡必定住著兩個小人!”

4、得知飛機冇法降落後搭客亂成一鍋粥，機長拿著碗筷對空姐說：還等啥？吃吧！

4、天下統統網站的註冊條目都可稀釋為以下10個字元：“敬愛的用戶，我是你爹”

3、高富帥的天涯那邊無芳草，窮矮挫的拾到籃裡都是菜！！！

6、80後為何老氣沉沉？因為50後老頭老太太在訛詐我們的款項，60後在搶我們的女朋友當小三，70後握著我們的飯碗籌辦把我們榨乾……。

“情商太高，為情所困。”

大夫俄然哈哈大笑：“真聰明!我是騙你的啦!你老婆走的時候非常痛苦。”

1、算命的：“你的婚姻線，就跟□□前的路是一樣一樣的。”同事：“哦？很巨大，是嗎？”算命的：“往東走是東單，往西走是西單啊。”

“那裡不舒暢”大夫頭也冇抬地問道。

1、老婆有身了，體重猛增，我對老婆講：看你胖的，我至心看不下去了!二貨老婆回了一句：你一個把飯變成屎的人那裡來的勇氣笑話一個把飯變成生命的人!