當瞭解你和自負衝突的時候，我給你三天時候挑選。和我處了這麼久，之前的我莽撞底子不給你考慮的時候，但是現在我給你三天時候。如果我給你一輩子思慮，那麼今後你說不愛我，相對現在你說不愛我，瘋掉的概率會更加高。

我想到我方纔熟諳你的時候，你說你喜好你們班的一個男生。厥後因為我而放棄了他。我想起，因為我要在你麵前顯現我的魅力和彆的女生含混，你活力把我罵哭的那天。厥後春節，你說你做了一個奇特的夢，說夢見我個她談笑不睬你，然後你哭了。我不想證明你是真哭還是假哭，我很打動，很暖和。那一刻。太聰明瞭也冇用，裝裝傻。就會很打動。

但是明天，我看到一個陌生的你。我冇想過，你竟然還會同時喜好兩小我。我的確傻眼了，我埋頭的時候你竟然。。。我不曉得一個女孩同時喜好兩個男孩意味著甚麼，我也不敢說出口。

但是。。。還是我的自負作怪，我不答應本身最愛的人棍騙我，那樣我會崩潰掉，瘋了。我眼淚，思惟，精力的支出，應當是值得的。起碼說你能夠不這麼深愛我，但是我不成能答應你在內心裝著兩小我。這是甚麼意義？我愛你一個，你愛兩個，這不公允。

難過的時候想到了你，高興的時候也想到了你，但是你在那裡？我試圖尋覓，騎著車亂逛卻隻能感遭到夏季早晨涵江的冰冷入骨和內心的難過。阿誰屋子裡住著你嗎，我瞥見了屋子總這麼感慨，然後站在內裡想你現在應當在做功課還是上彀呢。實在內裡底子住的就不是你，我底子不懂你在那裡，我隻是漫無目標的遊戈，想要尋覓點甚麼！

在分離的那段時候，我在日記裡寫著我喜好誰誰誰，騙你說我冇了初吻（因為曉得你把它看的很重），你曉得嗎？我騙你罷了。我想曉得你會妒忌嗎，會難過嗎。我想曉得你對我是否另有豪情存在。因為我一向都愛你。一向都。。。我的看法裡，愛一小我就要如許，不然談不上愛。

但是你曉得嗎，說放棄你對我來講有多困難，因為我真的愛你到健忘自我。以是我不會等閒說罷休，我向來冇這麼愛過一小我，而我愛你是一百二非常的支出，說健忘你比讓我去死還難。每天腦筋裡不經意的呈現你起碼上百次影子，然後抓住抓住，揪心的痛囊括滿身，我說過，我和你的愛情是我這生第一次的也會是最後一次，你值得我去支出那百分二十的愛情。每天早晨，夢見你。胡想著我們在一起，結婚，然後過日子，再一起漸突變老。也想過有一天我呈現在你麵前，你不喜好這麼醜的我和我說拜拜。那樣我會多麼的難過啊。以是每個早晨歡愉和痛苦並存，在夢裡笑得光輝如花，卻還是哭醒起來。眼淚流進耳朵很冰很冰，不曉得你有過如許的經曆冇有。無停止的眼淚，思惟做衝突鬥爭。以是，為了你我儘所能竄改本身的統統缺點。我始終信賴我們會在一起的，我底子不介懷你長的甚麼模樣。完整不在乎。

不過，我怒斥我的無私。但是我真的冇有罷休的勇氣，我愛的太深，這場在你眼裡象遊戲一樣的電影我入戲太深，不我已經活成阿誰角色了，你呢。收放自如吧。而我成了苦情小生。我出不來了，象張國榮一樣象隻無腳之鳥跳下高樓擺脫統統嗎？不，起碼我要為一些我需求酬謝的人而活著。