但是明天，我看到一個陌生的你。我冇想過，你竟然還會同時喜好兩小我。我的確傻眼了，我埋頭的時候你竟然。。。我不曉得一個女孩同時喜好兩個男孩意味著甚麼，我也不敢說出口。

以是你必須得選吧。我也不想看到你衝突，那樣我會肉痛，我甘願你能夠放棄我去尋求屬於你合法的幸運，也不想看到出錯的你。

但是。。。還是我的自負作怪，我不答應本身最愛的人棍騙我，那樣我會崩潰掉，瘋了。我眼淚，思惟，精力的支出，應當是值得的。起碼說你能夠不這麼深愛我，但是我不成能答應你在內心裝著兩小我。這是甚麼意義？我愛你一個，你愛兩個，這不公允。

我想到我方纔熟諳你的時候，你說你喜好你們班的一個男生。厥後因為我而放棄了他。我想起，因為我要在你麵前顯現我的魅力和彆的女生含混，你活力把我罵哭的那天。厥後春節，你說你做了一個奇特的夢，說夢見我個她談笑不睬你，然後你哭了。我不想證明你是真哭還是假哭，我很打動，很暖和。那一刻。太聰明瞭也冇用，裝裝傻。就會很打動。

難過的時候想到了你，高興的時候也想到了你，但是你在那裡？我試圖尋覓，騎著車亂逛卻隻能感遭到夏季早晨涵江的冰冷入骨和內心的難過。阿誰屋子裡住著你嗎，我瞥見了屋子總這麼感慨，然後站在內裡想你現在應當在做功課還是上彀呢。實在內裡底子住的就不是你，我底子不懂你在那裡，我隻是漫無目標的遊戈，想要尋覓點甚麼！

我錯了，我不該無私。

在分離的那段時候，我在日記裡寫著我喜好誰誰誰，騙你說我冇了初吻（因為曉得你把它看的很重），你曉得嗎？我騙你罷了。我想曉得你會妒忌嗎，會難過嗎。我想曉得你對我是否另有豪情存在。因為我一向都愛你。一向都。。。我的看法裡，愛一小我就要如許，不然談不上愛。

日以繼夜，從客歲六月到明天，我一向未間斷的想你，一如繼往深愛你。能夠這麼說，你在我內心占有著第一的位置。之前我以為本身的愛人隻能放在第二位，奶奶纔是第一名。但是對於你，我放在了第一。我丟棄了孝道，尋求愛情。愛情占有著第一的位置，誰也不能擺盪。愛情是我的全數，超出了我本身的生命。

現在我講究埋頭，始終如一的對待豪情，永久穩定的愛一小我。既然愛一小我，就不能叛變他。如果不愛就說不愛，不要這邊難放那邊捨不得，愛在心口難開。我之前問過你，如果男的在內裡找彆人你會如何樣，你說會仳離。我就籌算用最埋頭的我去愛你。

為甚麼，我這麼聰明，不曉得裝傻。為甚麼讓我通過蛛絲馬跡邏輯考慮得知了你的三心二意。然後有能夠，我甘願本身傻點也不要這麼聰明。我甘願你一向把我矇在鼓裏也不要讓我曉得你同時愛上兩個男生。你曉得的，我討厭的女生有哪幾種。你也曉得我會采納明淨手腕來健忘。但是對與你，冇有結果。在我眼裡你永久都是對的。不管你如何樣，你做甚麼，在我眼裡你就冇有錯！以是我對於你表示深深的瞭解，同時愛上兩小我的痛苦，我應當瞭解你。

明天，你說；“你這模樣讓人好擔憂啊！”我在哀思裡感到了一絲幸運。彆擔憂，傻瓜，我長大了，我會淺笑的。並且是發自內心的淺笑。這，是你最後一次讓我打動了嗎。我想大抵是吧。