我不能跟你在一起，我還是要回到她身邊。因為我曉得，如果我跟你在一起，這個天下上能夠會多出另一個“我”――因為受過了很深的傷害而冇體例再完完整全地去愛彆人的人。我不想這麼做，我不想傷害她，就像我不想被你傷害，又或者，就像你口口聲聲說的“你不想傷害我”一樣。對於你的報歉和自責，我接管了，是真的接管了，我信賴你，我已經不恨你了。但是，固然我信賴你所說的統統，但究竟是，你確切傷害了我。這一點，恐怕誰也冇體例竄改。

最後，當我平心靜氣地坐下來，跟那些前女友們顛末冗長的會商和辯論以後，我終究熟諳到，本來我已經變了，變得曉得瞭如何庇護本身不遭到傷害，但同時也變得不敢敞高興扉去愛一小我。我明白這個題目的本源在那裡，但是我無能為力。並且究竟上，有很長一段時候我也不以為這是一個大題目，我想總會好的，總有一天我會再碰到一個我真敬愛上的女人，阿誰時候，統統題目都會消逝的。

當我大著膽量尋求你的時候，並冇有想很多，美滿是依托一種本能。但是逐步的，我發明這類男女之間的吸引變成了彆的一種東西，起碼對我來講，變了，我發明我愛上你了。在此之前，我實在並不曉得愛的意義，我很年青，我考慮得未幾，我想要的隻是歡愉。我跟你在一起很歡愉，非常歡愉，要比之前的任何人都歡愉。每次看到你的臉，你的眼睛，我都感覺心底很暖和，彷彿由衷地產生一種安然感，會不由自主地想要姑息你，愛你、寵你，另有就是，想永久跟你在一起。

她環顧四周，發明全部房間內，冇有留下一件他的東西。

她整小我另有些恍忽，彷彿這統統都那麼不實在，彷彿她還在夢境裡，冇體例出來一樣。但是每次如許想的時候，她就會下認識地伸手去大衣口袋裡摸一摸，祝嘉譯的那封信就在口袋裡，每當她摸到阿誰冰冷的信封，她就會不自發地打冷顫，同時也會警告本身――這是真的，這並不是在做夢。

我每天都在這類時好時壞的情感中煎熬著，直到我們一起來到這裡。那次的觀光，能夠說，是我有生以來最誇姣的一段影象。我們能夠不消顧忌彆人的目光，我們能夠手牽手站在陽光下，我能夠吻你，擁抱你，並且統統人都會覺得，你是我的，我們是相愛的，乃至於到最後，連我本身都信賴了――當我看著你的眼睛的時候，我都覺得，你是真的愛上我了。

蔣謠翻開信封，發明內裡是幾張信紙。信封上印著一張小樽運河的夜景圖，兩岸排滿了一個個蠟燭撲滅的燈，方形的燈罩上積了一層紅色的雪，那雪晶瑩剔透，就像是糯米粉一樣。

但是，她又竄改了主張。

但是固然如此，她還是會忍不住地恍忽，不管是身材還是思惟，都有些麻痹。

因而我打起精力來，我決定接管你的“建議”，去波士頓。我想我必須竄改，我必須做點甚麼，才氣把本身從這個“池沼”中拉出來――如果我本身不做點甚麼的話，更加冇有人會來拉我！

但是最後我發明，我實在並冇有那麼榮幸。這統統隻不過是一種假象，當你宣佈你要分開我的時候，這些假象一下子就崩塌了。我終究曉得，我擔憂的阿誰最糟糕的成果來了，但是我冇體例怪彆人，我隻能怪我本身。我終究深切地明白到，任何事都是由代價的，這是亙古穩定的真諦。