我想要這些啊，猖獗的想要！

出世的時候，奶奶是不喜好我的，啟事當然也很簡樸，因為我不是一個男孩。然後外婆也不喜好我，啟事也很簡樸，在一些地區，實在也已經把女孩當作了嫁出去的外人，因為媽媽不受正視，連帶我也是。

為甚麼我冇有如許的爸媽？！為甚麼我隻要說測驗考好了他們纔會存眷我？！為甚麼隻要我拚了命的支出，卻向來冇有讓老天爺看我一眼呢？！哪怕就是一眼。

在拐角處的我也在想，如何我就不能碰到如許的事情。我為甚麼不可？！為甚麼不是我呢？！

我看到過衛萊飛奔出去，就隻為了追上崔子昕。

我很當真笑著聽她說完了每一個東西的來源以及她的歡樂。到最後我真的記不清了，隻記得她的笑容，如何會那麼刺目。

看到她對我說，“這個就送你吧我另有近似的”的時候，我內心說不出的憋屈和說不出的哽噎。

隻是因為我冇有，就要接管嗎？！

但是，也不要臉的想過，和好哥們一起，然後有了打仗衛萊的機遇，能夠四小我一起玩。

但是，我仍然不喜好我的家庭。

但是我想竄改啊，我不想一輩子在這裡，如果一輩子都在這裡的話，那麼我就是複製黏貼了他們的餬口。我不肯意。

我曉得我俗氣，但是我冇有錢，我又能做甚麼呢？但是她有啊，她有錢，我有豪情給她。我曉得我們，算是各取所需的吧。

崔子昕很快就墮入了愛情，我曉得的，她的神采騙不了我，而我也曉得衛萊從我這裡獲得關於崔子昕的動靜。

這類無聊的東西，我底子的、完整的不需求啊，我需求的僅僅就是她給我的東西。東西比這類無聊的感情要值錢的多。

我曉得我本身收了她給我的禮品，是不是我也要表示感激？！我也感激了，聽她的嘮叨，幫她去跑腿，給她安撫，看到她被彆人說，我也必必要站出來。因為我需求的是她給我的本來曾經不屬於我的東西。至於彆的，我想這也是代價吧。

一貫愛錢如命不要臉的我，回絕了。

我曉得這類設法不好，但是和他們兩個相處的時候，也久了。

也不是冇有發過誓，也不是冇有抱怨過老天爺為甚麼如許對我。

我也想有一個男生，疼我，愛我，庇護我。這件事情很難嗎？

過後想一想我本身都驚奇，我公然是和崔子昕相處久了嗎？甚麼時候輪到了本身有了決定權的時候？我都呆了。

並且也是在阿誰時候，發明，人隻要笑眯眯的，就會好運。但是和愛笑的女孩運氣不會差分歧，我笑了，對方就不曉得我在想甚麼。而一沉穩定的笑，就是我最好的庇護色。

但是我還是會當真的聽完他們兩小我的和我的對話，伶仃的，兩小我的，偶然又是我們三小我。

衛萊說過把他的好哥們先容給我，你說阿誰時候我是不是傻，我明顯這麼愛錢，這麼無私，他的好哥們也不差，很奇特，我回絕了。

但當我看到崔子昕的時候，就感覺為甚麼人和人之間的差異會變這麼大。

我就像一個經紀一樣，我曉得這個詞不對，但是我曉得啊，我就是他們的經紀。

我也並冇有不支出，我也曉得她實在看起來很孤傲。我算是操縱了她的孤傲感嗎？但是我又曉得她需求，就像多年來已經風俗這模樣看人以後，我便能夠曉得她需求的是甚麼――伴隨感。