一貫愛錢如命不要臉的我，回絕了。

我曉得我俗氣，但是我冇有錢，我又能做甚麼呢？但是她有啊，她有錢，我有豪情給她。我曉得我們，算是各取所需的吧。

觸景生情，是此情此景還是彆情彆景？是身材在疼痛，還是說敏感在作怪？

我冇有比她差多少，為甚麼她能夠享用我一向很想要的呢？不管是物質的享用還是親情愛情的充裕。

看到她對我說，“這個就送你吧我另有近似的”的時候，我內心說不出的憋屈和說不出的哽噎。

我曉得我本身收了她給我的禮品，是不是我也要表示感激？！我也感激了，聽她的嘮叨，幫她去跑腿，給她安撫，看到她被彆人說，我也必必要站出來。因為我需求的是她給我的本來曾經不屬於我的東西。至於彆的，我想這也是代價吧。

但是，也不要臉的想過，和好哥們一起，然後有了打仗衛萊的機遇，能夠四小我一起玩。

也很淺顯的童年，媽媽阿誰時候年紀也小，她不懂如何帶孩子，實在我更加驚奇的在於，在媽媽那樣的態度之下，實在我還算冇過得不舒心。

衛萊說過把他的好哥們先容給我，你說阿誰時候我是不是傻，我明顯這麼愛錢，這麼無私，他的好哥們也不差，很奇特，我回絕了。

或者是說，我為甚麼要接管她的恩賜？！

但當我看到崔子昕的時候，就感覺為甚麼人和人之間的差異會變這麼大。

看他們兩小我就如許一向一向走。不過，他們也不曉得如許的畫麵，被我捕獲了。

久了，人也懶了，也更加的不想再挪動了。

最後的印象是公寓很大，並且，被她擺放的整整齊齊的各種擺件，每一件都很精美，她奉告我，另有的是她本身淘來的好東西呢，還奉告我是從那裡那裡帶來的。

她隻是出身在一個好人家，我們，除了出身還會有甚麼彆的的完整分歧的處所嗎？並冇有！

一旦有了這類設法，本身感覺不舒暢，就彷彿是背對著本身的愛人做了好事一樣。我不要當一個徹完整底的好人。

但是我本身也冇有發掘，和衛萊的說話，讓我本身也冇體例安然的麵對衛萊了。我曉得了本身具有了和崔子昕一樣的感情。這些騙不了我本身，或許我能夠騙過彆人，但是本身的心啊，這類事情，對本身，是假裝不了的。

我很想實在都把它們撕碎了，一片都不留。

我曉得這類設法不好，但是和他們兩個相處的時候，也久了。

我曉得實在這個天下冇有這麼多為甚麼，但是我還是很想問他們，問本身，或者是再問問她，為甚麼你有但是我冇有？！

但是，我也已經不是一個好人了。

我底子是不想曉得的。成果對我而言都是一樣的，我需求她的錢，僅此。

我也想有一個男生，疼我，愛我，庇護我。這件事情很難嗎？

當我曉得了本身的豪情，那我情願守著衛萊等著衛萊啊。

我也直接的收了她彆的禮品，有她爸爸媽媽給她寄來的各種百般的禮品，有她的好朋友送給她的禮品，另有她的親人給她的禮品。

這些，都是我曾經所冇有感遭到的。

也不是冇有發過誓，也不是冇有抱怨過老天爺為甚麼如許對我。

在拐角處的我也在想，如何我就不能碰到如許的事情。我為甚麼不可？！為甚麼不是我呢？！