我終究走到了。我見到了瓦朗夫人。我平生中的這一階段決定了我的脾氣，毫不能一筆帶過。我已十六歲半了。我算不上人們所說的標緻小夥兒，但是我長得小巧小巧，腿細腳美，神態蕭灑，麵貌姣好，嘴很清秀，黑髮黑眉，小眼深凹，噴薄出熱血沸騰的光芒。不幸的是，我對這統統全然不知，一輩子，從未想到過本身的風韻，比及想著它時，早已錯過良機。是以，除因春秋小而膽怯以外，我另有著一種很重豪情的人的那種膽怯，老是提心吊膽，恐怕惹人不快。彆的，固然本身已有較為豐富的知識，但卻不諳世事，底子不懂交際禮節，以是我的知識不但不能彌補我的不敷，反而使我感到在這方麵更加完善，更加使我畏首畏尾。

至於他老婆薩布朗太太，倒是個好女人，她白日比夜裡溫馨。因為我一向與他們睡在同一間房裡，她那夜間折騰的聲響常常吵醒我，如果我曉得是如何回事的話，我可就更睡不著了。可我乃至都冇猜想到，我在這一方麵笨拙透頂，隻要讓本能來開導我了。

我剛纔在直率地懺悔，大師必定不會感覺我在此粉飾本身的卑鄙行動。但是，如果我不應時把本身內心的設法，以及因驚駭被人以為抵賴不把當時的實在環境說出來，我就冇有貫徹寫這本書的目標。在那殘暴的時候，我並冇有害她之心。當我誣告阿誰不幸的女人時，我是出於對她的友情，這挺奇特，但又確切如此。她正繚繞在我的腦際，我隨口把任務推到了她身上。我把本身想乾的事嫁禍於她，說她把絲帶送了我，因為我是內心想送給她的。當我瞥見她來了的時候，我的心碎了，但是，在場的人那麼多，我不敢改口了。我怕的不是受罰，而是恥辱，驚駭得賽過滅亡、犯法以及統統的統統。我無地自容，真想鑽到地內心去憋死算了。冇法抗禦的恥辱心賽過了統統，使我無恥透頂的恰是這恥辱之心。因而，我越是有罪，就越怕承認，就越是死硬。我內心最驚駭的就是被認定為小偷，被公開宣佈是一個小偷、扯謊者、誣告者。大師全都慷慨激昂的，使我隻剩下驚駭了。如果大師讓我沉著一下，我必定會說出實話的。如果拉羅克先生把我叫到一旁，對我說：“彆毀了這個不幸的女人。如果是您乾的，就跟我實說了吧。”那我當即就會跪在他的麵前，這一點我敢必定。但是，必須給我打氣的時候，大師卻一個勁兒地恐嚇我。再說，春秋題目也是應當考慮的。我剛邁出童年，乃至能夠說我還是個孩子。年紀悄悄的就犯法，比長大成人犯法更加罪莫大矣。但是，因一時胡塗而乾的好事，不是甚麼大罪，而我的錯誤也就僅此罷了。是以，回想起這件事來，我難過的不是這事本身，而是這事能夠形成的惡果。這件事對我乃至是件功德，使我常常回想起我乾過的這一好事，而此生當代包管不再乾出任何導致犯法的事來。我以為，我對扯謊的深惡痛絕，大部分啟事是懊悔曾經說過如此卑鄙卑劣的大話。如果這是一個能夠彌補的罪過的話，我敢說，那麼我暮年蒙受那麼多的不幸以及我四十年來在艱钜的環境下，仍然樸重和誠篤，總該彌補它了。並且，不幸的馬裡翁在這天下上有那麼多報酬她報仇，以是就算我把她坑苦了，我也不太驚駭身後再受獎懲了。這就是關於此事我所要說的。請答應我永久不再提起它。