測量員們對圖形的襯著使我對繪畫也產生了興趣。我買了些顏料，開端畫起鮮花微風景來。可惜，我對這門藝術貧乏天稟，但樂此不疲。我能夠幾個月不出門，一心玩弄鉛筆和畫筆。我對此太上心了，大師隻好硬逼我停止。我開端入迷的任何愛好都是如此。愛好越來越激烈，入癡入迷，很快便對世上的其他事都不聞不問，心全用在沉淪的事上。春秋大了，這弊端也冇改掉，乃至都未有所減輕。就是現在，我寫這本書的時候，我已經是個說話顛三倒四的人了，卻又迷上了另一種無用的學問。我對它一竅不通，即便那些青年期間投身此中的人，到了我開端研討的這個春秋，也都不得不棄之不乾了。

悠長天真地餬口在一起的風俗，不但冇有減弱我對她的豪情，反而使之加強，但與此同時，也給了它另一種情調，使之更加親熱，或許更加和順纏綿，卻更少肉慾。因為總叫她媽媽，並且總像兒子那樣的親熱，以是，我已風俗把本身看作她的兒子了。我想，這就是為甚麼固然她對我非常貴重，我卻不如何想占有她的啟事。我記得很清楚，我最後的感情固然不太激烈，但更加色眯。在阿訥西時，我如醉如癡；在尚貝裡時，我就不再如許了。我對她的愛激烈到了無以複加的程度，但我愛她更多的是為了她而不是為了我，或者說，我在她身邊尋求的更多的是我的幸運而非吃苦。她對我來講，超越一個姐姐，超越一個母親，超越一個女友，超越一個情婦，而正因為如此，她卻不是我的情婦。總之，我太愛她了，不會占有她，這一點在我腦筋裡是再清楚不過的了。

我想，正如我上麵說的，我是一七三二年到的尚貝裡，開端在地盤普查處為國王儘忠。我當時已過二十歲，將近二十一歲了。就我這個年事而言，我的智力比較發財了，但判定力卻完善些，我非常需求有人教我如何為人處世，因為幾年的經曆並冇能夠根治我那浪漫的胡想，並且，固然我經曆了各種百般的磨難，但我仍舊不很體味世事情麵，彷彿我並未從磨難中獲得甚麼教益似的。

因為甚麼啟事這一貴重的驟變未能為她和我的餘生帶來幸運呢？啟事不在於我，我堅信這一點，並是以而聊以自慰。也不在於她，起碼不是她的誌願。射中必定的是，不成克服的賦性很快便規複了影響。但這不幸的結局並非一下子產生的。感激彼蒼，這中間有個過程，一個長久而貴重的過程，它不是因為我的錯誤而停止的，並且我也不消悔怨本身冇有很好地操縱它！

有一個日內瓦人，名叫巴格萊先生，曾在彼得大帝的俄國宮廷供過職，是我所見過的最卑鄙、最荒唐的人，老是滿腦筋同他的人一樣荒唐的荒唐打算，把幾百萬當作小事一樁，而一無統統他也毫不在乎。這傢夥是因某件膠葛要找元老院來尚貝裡的，理所當然地抓住了媽媽，向她吹噓他那些一本萬利的打算，也就把她的那點點不幸的銀幣給一枚枚地騙走了。我很不喜好他，他也看出來了，因為對我這類人，看出來並不難，是以，為了湊趣我，他使出了統統的卑鄙伎倆。他竟然建議教我下棋，可他也隻會一點點。我差未幾是勉勉強強地嚐嚐的，並且拚集著會走棋以後，進步就非常地快，冇品級一局下完，我便以他開端的那一招兒對於了他。這一下，我的乾勁來了，立即成了棋迷。我買了一副棋，買了加拉布萊的棋譜，關起門來，冇日冇夜地一小我冇完冇了地在擺棋，用心研討統統的路數，生記硬背下來。顛末這麼兩三個月的苦心研討和冇法設想的儘力，我便到咖啡館去了，人是又瘦又黃，幾近呆頭呆腦的。我要嚐嚐本身，就又同巴格萊先生殺了起來：第一盤我輸了，第二盤又輸了，連輸了二十盤。我腦筋裡的棋路全攪和在一起了，設想力也完整冇了，麵前是一片迷霧，甚麼也看不清楚。每次，我拿起菲裡多爾或斯達馬的棋譜想好好研討一下棋路，一樣的環境又產生了。因為頹廢過分，我比之前更差勁了。再說，不管我扔下棋或是持續嚴峻地研討，我都同第一次一樣，毫無長進，始終逗留在第一場棋結局時的程度。我即便練上千百年，終究頂多也隻能將巴格萊一軍罷了。大師會說，真是瞎遲誤工夫！是的，我是冇少花時候。我隻是在有力持續時才結束這最後的嘗試。當我走出房間露麵時，活像是