我堅信，攢錢對我來講永久不會勝利的，而對她來講也隻是杯水車薪，以是我終究感到，為了製止我所擔憂的不幸產生，在她要揭不開鍋、冇法贍養我時，我冇有彆的體例，隻要本身設法來扶養她。不幸的是，我隻是按照本身的興趣解纜訂定打算，猖獗冒死地在音樂上找機遇，感到腦筋裡裝滿了主題和歌曲，以為一旦從中得益，頓時就能成為名流，成為當代的俄耳甫斯（）②，美好的歌聲能把秘魯的銀子全吸引了來。我已開端能拚集看懂樂譜了，關頭是要學會作曲。困難在於要找到人來教我才行，光靠那本拉摩的書，甭想無師自通，但自從勒梅特爾走了以後，薩瓦冇人懂和聲了。

安康不佳也涉及我的脾氣，按捺了我奇思異想的狂熱。因為感到身材衰弱，我變得循分了，稍許減少了觀光的熱忱。我更加深居簡出了，感到的不是沉悶而是哀傷，氣鬱代替了豪情，頹廢變成了憂愁。我常常無端墮淚和感喟，我感到尚何嚐到人生的歡樂生命就要離我而去，我為把不幸的媽媽撇在目睹她將墮入的悲慘情狀當中而哀傷。能夠說，我獨一遺憾的就是分開她，讓她處於苦楚地步。最後，我完整病倒了。她賽過母親顧問本身的孩子那樣照顧我，這對她本人很有好處，能夠不再去想那些打算並闊彆製定打算的人。如果就在此時現在死去該有多美啊！固然，我很少嚐到餬口的興趣，但我也很少嚐到餬口的苦水。我安靜的靈魂能夠在冇有痛感到毒害著生和死的人間不平而拜彆了。我能夠因永久活在我最好的另一半中而聊以自慰，雖死猶生。如果我不必為她的運氣擔憂，那我死的時候，如同安然入眠，並且這類擔憂本身因有一個愛戀和溫情的工具而能減輕痛苦。我對她說：“您是我整小我的保管者，您讓我幸運吧。”有兩三次，當我病得最短長的時候，我竟然在夜裡下了床，拖著病體，來到她的房間，就她的行動提出忠告。我敢說，這些忠告都是既精確又明智的，而最為凸起的就是我對其運氣的體貼。彷彿眼淚是我的糧食和藥物，我坐在她的床上，兩手攥住她的雙手，在她的身邊，同她一塊兒墮淚，精力為之抖擻。這夜間扳談長達數小時，返回時，身材比去時好多了。我因她對我的承諾以及她賜與我的但願而歡暢，而寧靜，便帶著安靜和聽天由命的表情安然入眠了。經曆了那麼多人間恨事以後，經曆了那麼多使我生活動盪、使我感到餬口如同重負普通的刀霜箭雨以後，願上帝在將結束我生命的滅亡時能讓我同那一時候一樣感到冇有多大的痛苦。

幾近唯有這一次，我聽憑本身愛好的安排而冇有使希冀落空。本地人的殷勤歡迎、夷易近人、脾氣隨和，使我同上流社會來往鎮靜，而我當時在此中感到的興趣向我清楚地證明，如果說我喜好離群索居，那錯不在我，而在彆人。

教員們想讓年青人重視聽要對他們說的話時，常犯一個弊端，就是讓他們看到最後會有一個很風趣的東西在等著他們。我在《愛彌兒》中也未能製止這一弊端。年青人被彆人奉告他的阿誰東西吸引了，內心隻想著它，因而便死乞白賴地奔向阿誰東西，而不去耐煩地聽你漸漸騰騰地引他走向阿誰東西而作的長篇大論了。當你想讓他重視力集合，就不要先露了底，媽媽在這一點上弄巧成拙了。她脾氣獨特，凡事有板有眼，老是白搭心機地去申明環境，但我一旦看出此中的好處，就不去聽她說些甚麼，倉猝滿口承諾了。我乃至思疑，在這類環境下，天下上另有冇有一個坦白或者比較英勇的男人勇於還價還價，有冇有哪個女人會諒解這麼做的男人。因為一樣古怪的脾氣，她對這個和談的手續最為慎重其事，還給了八天時候讓我考慮，而我卻假惺惺地說我用不著考慮，實在，的確是怪到頂點了，我真想好好考慮一下，因為她那些別緻設法使我很衝動，腦筋裡的確亂了套了，需求時候來理一理。