到小榆樹下，

不過，我再說一遍，我並冇有太貪婪，以是冇需求洗手不乾；我並不感覺有甚麼需求鬥爭的。單單一張好畫紙就比可買一令紙的錢對我的引誘力更大。這類怪癖源自我的奇特的脾氣中的一種，對我的行動影響頗深，有需求闡述一番。

有一天，我在緊挨著廚房的房間裡單獨做功課。女傭把朗貝爾西埃蜜斯的梳子放在鐵板上烤。當她返來取的時候，此中有一把一邊的齒全都斷了。這是誰弄壞的？除了我冇彆人進過這間房間。大師便查問我，我說我冇碰過那把梳子。朗貝爾西埃先生和朗貝爾西埃蜜斯結合起來規勸我，逼迫我，恐嚇我。我死不承認。但是他們一口咬定是我乾的，我如何辯論也冇有效，固然大師頭一次見我如此膽小，竟敢扯謊。事情鬨大了，應當嚴厲措置。使壞、扯謊、死不認賬，彷彿應當數罪併罰。但是，這一回卻不是朗貝爾西埃蜜斯來懲罰我。他們給我孃舅貝爾納寫了一封信，孃舅趕來了。我不幸的表哥犯了一個也不小的錯，我倆被一塊兒措置。這一次懲罰短長極了。當人們為了以毒攻毒，要永久堵截我的孽根的時候，冇有比這更好的體例了。是以，他們治得我安生了好久。

這棵胡桃樹及與之相乾的小故事一向深印在我的腦海裡，或者常常閃現出來，以是，一七五四年，在我去日內瓦觀光的誇姣打算中，有一項就是去博賽，再看一看我童年戲耍的處所，特彆是那棵敬愛的胡桃樹，當時大抵有三十三年多了吧。我太忙，老是身不由己，脫不開身，騰不出時候來了結本身的心願。看來我將永久不會再有這類機遇了。但我並冇斷念，我幾近堅信，一旦回到這些親熱的處所，發明我那棵胡桃樹還活著的話，我將用淚水來灌溉它。

在我學徒期間及今後，我千百次地想出去買點好吃的。我走近一家糕點店，瞥見櫃檯前有幾個女人；我感覺已經瞥見她們在偷偷地調侃、嘲笑我這個小饞鬼。我走過一家生果店，斜睨著標緻的梨子，香味襲人；中間有兩三個年青人看著我；有個熟諳我的男人待在他的店門前；我瞥見遠處走來一名女人，她是家裡的阿誰女傭嗎？我眼睛遠視，產生很多幻覺。我把統統走過來的人都當作了熟人；我在哪兒都膽怯，老是畏縮不前。我越是羞怯，慾念越是激烈，但還是像一個饞蟲啃噬的傻瓜似的轉回家去，固然兜裡有錢買得起，卻甚麼也冇敢買。

這就是我的生身父母。在彼蒼付與他們的統統品德中，獨一留給我的就是一顆和順的心，這顆和順的心鑄就了他倆的幸運，但卻形成了我平生中的統統不幸。

末日審判的號角想吹就吹吧，我將手拿著此書，站在至高無上的審判者麵前。我將大聲宣佈：“這就是我所做的，我所想的，我的為人。我以一樣的坦白道出了善與惡。我既冇有坦白甚麼醜行，也冇增加甚麼善舉。萬一有些甚麼不經意的添枝加葉，那也隻不過是彌補因影象欠佳而形成的空缺。我能夠會把自發得如此的事當作真事寫了，但絕冇有把明知假的寫成真的。我照實地描畫本身是個甚麼樣的人，是可鄙可愛毫不坦白，是仁慈刻薄高貴也不諱飾：我把我那你所看不到的內心透暴露來了。上帝啊，把我的無數同類召到我四周來吧，讓他們聽聽我的懺悔，讓他們為我的醜惡而感喟，讓他們為我的可鄙而慚愧。讓他們每一小我也以一樣的樸拙把本身的內心呈獻在你的寶座前麵，然後，看有誰勇於對你說：‘我比那人要好！’”