好了，不說這些了，這些負麵情感我本身消化就化。

愛你們。

但是啊但是，敬愛的們，悲觀與頹廢，這完整就是感情上的事啊，明智再強大，它畢竟與感情是兩條平行線。而在這一年裡，在我的身上，它們是完整分裂的。

可這一次卻又不一樣。

並且這已經將近成為常態，因為到現在還是要每天往病院跑，而住院的白叟非常多，他們的形狀、儲存環境以及他們身上透暴露的那種難以名狀的一些東西，對我影響至深。

姚霽珊

但是，就在新書上架後不久，家中長輩俄然病重，直接被10拉到病院，昏倒了一天一夜，所幸人醒了過來，漸漸地病情也好轉了些，厥後又是轉院、查抄諸如此類既打熬身材、也打熬精力的很多事。

畢竟，連人類這個種族還能存在多久都很難講，更何況人類締造的這所謂文明？不要多，環球火山發作一次，就充足毀滅統統了。

我曉得這還是心態冇調劑過來，究竟上我寫下的每一個字，當它呈現在你們麵前時，它就是有代價的。

這類蒼茫，在我辭職回家全職寫作之前，曾經有過一次。那一次我決定做個當真對待本身的人，不孤負胡想、不孤負光陰。

我經常會想，我每天逼迫著本身坐在電腦前碼下這些字，到底有甚麼意義呢？

我俄然就不曉得生命的意義在那裡。

幸虧總算按打算把全文寫完了，接下來的番外更新時候暫不定，我想先把節拍緩一緩，看能不能調好狀況。

總之，寫了這麼多，就是想和敬愛的們說聲抱愧。

這類悲觀的、頹廢的動機，幾近每一天都會在我腦海裡呈現。

我之前老是企圖要給這天下留下點兒甚麼的設法，又有甚麼意義呢？

我在病院裡看到了直接的滅亡。

新年歡愉。

至於新文，如果不出不測的話，會是當代文，玄幻的能夠性比較高（實在本來想寫言情，但實在冇掌控，畢竟我是尬愛小妙手來著），但願能儘早與親們見麵吧。

本來不想寫跋文的，但轉念想想，前兩本都寫了，這本也不好例外，不然總感覺書冇結束一樣。

也但願到當時，還能再見到你們每一個。

但此次不一樣。

019年1月1日（未完待續）

當時彆說是寫作規律了，餬口規律也完整被打亂，且還不是我一小我，而是百口人都如此，且還會相互影響，負麵情感幾近爆棚。

然後，到了春暖花開的時節，統統終究有了些眉目，但是我卻幾近冇體例靜下心來寫文。一是每天能坐下來的時候很瑣細，再一個，坐下來也寫不出來。究竟上，上架後有很長一段時候，我每天隻能寫1、兩千字，偶然候人明顯人坐在電腦前，腦筋裡卻一片狼籍空缺，完整就是靠存稿在撐著，還好我上架前存了些稿，在最緊急的關頭冇掉鏈子，現在想想都感覺幸運。

一方麵，我以為活著就該有目標、有鬥爭、為抱負而戰（就像陳瀅）；而另一方麵，卻總有個聲音在對我說：你儘力的統統都不過是灰塵，人生苦短。

這一次，我覺出了生命的虛妄、與冇成心義。

因而，每天在糾結與自我思疑中度過，對著電腦思慮生命的意義。這彷彿是好笑的，但是，當它真的來臨在我身上，我卻感覺可駭，無邊無邊的可駭……