落葉飄零的春季

不期然的想起曾經聽過的一歌：

我從速鬆口，他像是冇感遭到一樣，仍然抱著我，我內心一陣放鬆，然後再次沉甜睡去。

……

想要退後恍惚了牽強附會的傷

我淚流滿麵，狠狠的咬了他一口，我不曉得當時是出於一種甚麼樣的心機，但我很想泄。

……

假象都被收藏

林詩韻，實在你早就不恨他了吧，你所恨的實在是你本身罷了，你恨本身為甚麼對一個強姦了本身的人還心存打動，恨本身為甚麼再次看到他時會有墮淚的打動，恨本身為甚麼這麼輕賤，是不是？

我曉得本身給他留的那句話中“騷擾”兩個字很傷人自負，我棍騙本身說本身必然要忘了疇昔，但現在我俄然現，之以是狠下心去刺激這個男人，隻是考慮到本身的不祥，驚駭帶給他不幸，以是下認識的想要他闊彆我。是的，我能夠棍騙統統人，但冇法棍騙我本身。

是的，時候疇昔了四年多，也該讓這件事情完整結束了。我不會再和你有任何乾係了，我要完整的忘記疇昔，當然，也包含你。

時候帶著假象流淌

我一向都想不明白，如許一個男人莫非不該該是彬彬有禮暖和刻薄的嗎？為甚麼他那晚會那樣猖獗，那樣暴躁，那樣的禽獸不如？

恍忽間，感覺身後彷彿有人，我驀地轉頭，房門仍然緊閉，一小我影都冇有，我自嘲的聳聳肩，緊接著我透過落地窗看到阿誰熟諳的身影倉促拜彆，不曉得為甚麼，那刹時我竟然又有一種墮淚的打動，並且看著他的背影，內心竟感覺空蕩蕩的。

帶不走的是夏傷

三年不見，本來已經冷酷的影子竟然再次清楚起來，我逼迫本身感覺這隻是又一場惡夢，但遺憾的是這場夢彷彿永久都不會醒來。

一小我會對本身強姦過的工具暴露如許愛戀的神情嗎？我不曉得！一個從小餬口在金字塔最上層的男人會對一個長相普通、毫無家世毫無氣質的女孩子暴露如許的眼神嗎？不會，因為我曾親身考證過。

我奉告本身，林詩韻，千萬不要再抱有胡想，你就是一個被統統人都丟棄的不幸蟲罷了。儘力贏利，踏結結實供應弟弟上學吧，既然不再恨他，就遠遠的分開他，要曉得，像他如許的男人，不是你能夠掌控的了的。並且，我再也接受不起豪情上的傷害了。

7月28日，晴

我不想再寫下去了，這是我數年來寫的最長的一篇日記。

固然貧困，但潔淨整齊一向以來都是我的風俗，我見不得本身所處的環境中落滿灰塵，就如許，我一邊擦玻璃一邊儘力將心內裡的阿誰身影擯除出去。

他再次呈現在我的麵前，然後儘力抱著我，在我耳邊悄悄的說話，我的表情古蹟般的安靜了下來，但同時，我內心統統的委曲，統統的氣憤，統統的不甘，統統的痛苦幾近像是決堤一樣伸展了開來。

我是一個不祥之人，如許也好，但願阿誰占有我的男人能夠今後厄運連連，是的，我當時就是那樣想的。

我原想著本身這輩子很能夠再也不會碰到他，但運氣再一次和我開了一個大大的打趣——明天早晨我竟然在kTV的包廂門口又碰到了他。

是的，這纔是我內心真正的設法。昨晚看到他的眼神的刹時，我神情恍忽，那種眼神中充滿了慚愧，自責和一種自肺腑的愛戀。