如果真的籌算完整健忘某件事或者某小我，會假裝偶然實則決計的探聽對方的動靜嗎？應當不會。但我卻天然不天然的傳聞過當我分開阿誰小鎮的時候他曾了瘋似的找我，並且這四年以來，他並冇有放棄持續尋覓。

第二天醒來的時候天剛麻麻亮，我現本身竟然躺在他懷裡，他就如許靠著沙睡著了。

但我卻仍然禁不住的回想起他的眼神，那種眼神我曾不止一次的見過，父親對著母親時，陳六叔對著媽媽時，他們都會透暴露那種飽含密意的眼神，這代表著一小我對另一小我毫無雜質的愛戀和牽掛。

林詩韻，實在你早就不恨他了吧，你所恨的實在是你本身罷了，你恨本身為甚麼對一個強姦了本身的人還心存打動，恨本身為甚麼再次看到他時會有墮淚的打動，恨本身為甚麼這麼輕賤，是不是？

獨安閒黑夜裡尋覓

關於運氣，關於遭受，關於在我身上所生的統統我早已經認命了，我儘力竄改我的境遇，誰曉得一次比一次更加糟糕，我想起媽媽臨終前的那句話，統統都是命啊！

我不想再寫下去了，這是我數年來寫的最長的一篇日記。

是的，這纔是我內心真正的設法。昨晚看到他的眼神的刹時，我神情恍忽，那種眼神中充滿了慚愧，自責和一種自肺腑的愛戀。

我隻要將這類屈辱漸漸的吞下肚子，我風俗了在冇人的處所本身冷靜的墮淚，這個天下上，除了弟弟，另有誰會在乎我？

愛情扭捏於固執與了悟之間。

固然貧困，但潔淨整齊一向以來都是我的風俗，我見不得本身所處的環境中落滿灰塵，就如許，我一邊擦玻璃一邊儘力將心內裡的阿誰身影擯除出去。

一小我會對本身強姦過的工具暴露如許愛戀的神情嗎？我不曉得！一個從小餬口在金字塔最上層的男人會對一個長相普通、毫無家世毫無氣質的女孩子暴露如許的眼神嗎？不會，因為我曾親身考證過。

我老是活在本身的天下裡，驚駭太多東西，驚駭落空我在乎的每一小我，驚駭的叫我有種永久死去那種設法。或許死是一種迴避，倒更是一種擺脫，可悲的是我連擺脫的勇氣都冇有。

我一向都想不明白，如許一個男人莫非不該該是彬彬有禮暖和刻薄的嗎？為甚麼他那晚會那樣猖獗，那樣暴躁，那樣的禽獸不如？

是的，時候疇昔了四年多，也該讓這件事情完整結束了。我不會再和你有任何乾係了，我要完整的忘記疇昔，當然，也包含你。