2008年5月19號

這是最後一次寫給你。

我討厭放假。

“嗯，他成績一向都很好，你又不是不曉得。”

關上燈以後明顯都一樣，甚麼都看不到的烏黑一片。

冇有地動山搖的發急，隻是彷彿在遊樂土坐的某種不穩定的文娛設施。

父親冇有迷惑，回過甚去持續說話。我不曉得電話那端的大伯父是不是也停止著一樣的對話，但是半年多來的渾渾噩噩讓我俄然冇法忍耐這份壓抑了。

另有，我想你。

又到了夏天。粘膩的濕熱感讓我難受。

哪怕曉得這個“家裡人”內裡，不成能包含你，我還是不成按捺地心猛跳。

氣候還是很冷。在課堂裡上課的時候，腿都冷得在顫抖。

因為那樣，或許你就會像之前一樣衝到我麵前，嚴峻地像個傻子吧。

父親在河邊的茶鋪坐著，沉默地抽菸。或許是在思慮如果真的產生甚麼事情，這一家長幼該如何辦。

我曉得你在這個都會，我曉得你在半個月前就報導了開端軍訓，我曉得你進了本身抱負的大學。

2008年6月7號

趙雲慈，如果這輩子向來就未曾見過你，是不是會更好？

說實話，我不想逃脫。

2008年5月12號

如果你看到了，會不會有點擔憂我會是廢墟下在存亡線上掙紮的一員？

“晚晚，你雲慈哥哥考得可比你好。”

再見，哥哥。

然後是你父親的電話，兩個男人在電話裡酬酢過後就誇耀起了本身孩子的成績，我天然比不過你這個進了全省前五十的好門生。

2008年4月30號

本來終究坐到高考考場的時候是這類感受。

我曉得他是那種本身累死，都不肯意讓家人遭到半點委曲的人。

通訊斷斷續續地規複了，父親打電話向外埠的家人保安然，我模糊聽到奶奶的抽泣聲，透過聽筒彷彿直接撞到了我的心口。

夜裡下了大雨。全部都會都在黑暗中沉默著，餘震又俄然來襲。

然後我便能夠在你麵前，像之前一樣猖獗抽泣。

因為終究有一天，我曉得你在做甚麼。和我一樣坐在考場裡，奮筆疾書，為了你想去的黌舍。

但是你還是殘暴地冇有半點聯絡。

彷彿在做一場昌大的練習，明顯冇有收到多麼嚴峻的影響，卻被內心的驚駭和不安差遣著逃離。

如果你在的話，必然會拉著我去更僻靜的處所吧。

討厭擁堵的街道，討厭到處都在打折的商店，討厭平時去的小店擠滿了人。這些都讓我煩躁不安。

好馳念，你的度量。

也何嘗不好。

海子在詩裡寫，“徹夜我隻要斑斕的戈壁，空空；姐姐，徹夜我不體貼人類，我隻想你。”

呐，實在你是曉得的吧。

傍晚的時候公佈了餘震的預報，父親嚴峻地喚醒我，說去找安然的處所歇息。

如果同桌不拉著我疾走，或許我會一向待在那棟講授樓裡。

起碼你會提示我，課間的時候起來走動一下加快血液暢通。

終究還是在機場裡忍不住哭了。不曉得是為父親送機的時候泛紅的眼眶，還是即將拜彆故國的古怪愁緒。

冇有嚴峻，冇有慌亂，冇有放鬆，冇有感慨唏噓。

訊息裡整夜活動播出著的訊息隻要三條。市長的發言，地動時候出世的孩子們，中心帶領的到來。彷彿都是在傳達著但願的動靜。