這時父母已經有了弟弟，我的弟弟真的很招民氣疼，金色軟軟的頭髮，大大的眼睛，不說話時會嘟起來的嘴巴。上學瘋跑返來，去廚房要吃的，媽媽總會指責他跑的滿頭大汗，但是還會垂憐的奉上一杯果汁。爸爸會把弟弟扛起來，高興的轉著圈圈，這統統是多麼的溫馨又誇姣，但是更我感覺本身就像是一個多餘的人。我能感受出來家人都是愛我的，但是我卻剛強的去推開這份愛。實在是我先放開了他們伸出的手，讓他們隻能在遠處看著，但是我本身好笑的覺得是他們不想要靠近。

我曾經愛過，不，或者隻是喜好過一個女生。

他問我失利如何辦，我很想表示的有自傲，但是誰都不曉得我內心的忐忑，是的我cola，也有忐忑的時候。

當我成為leader時，最早明白的兩個詞，一個是任務，一個是承擔。而麵對我的愛人，乃至都冇有告白的勇氣，冇有相愛的信心。

偶然候，我在想，如果他冇法邁出那一步，真的就成為朋友、同事、點頭之交嗎？答案是否定，固然會絕望，但是麵對喜好的人，不儘力過就放棄放棄不是我的做法，我以為的愛情，就是不管如何，都冇有任何來由分開來。能夠因為任何啟事分開，非論這啟事或大或小，都不能真正的稱之為愛情。

就算是他的父親曾經那樣的反對他來做練習生，但是還是偷偷的跑到公司來看他練習，瞥見他不斷的鞠躬問好，每天練習後還要賣力打掃練習室，每天老是偷偷的回家對著母親掉眼淚。

不，我想我應當喜好的是讓我有家的感受的男人。

我的愛情，向來不是說說罷了。

你看吧，又來啦，哎，男人啊。

冇有錢用飯，就去餐館打工，清算桌子，擺放碗筷，為了獲得輕鬆一些的廚師助理的事情，在家裡練習切土豆，切破本身的手指，也不感覺痛。

但是真的他是甚麼模樣呢？我墮入了獵奇，當時的我並不曉得，本來獵奇是喜好上一小我的開端。

她有一雙彎彎的眼睛，偶然候會笑著眯起來，總愛穿戴白襯衫和短裙。我曾在講堂上一動不動的盯著在操場上體育課的她，也曾坐上同家裡完整相反方向的公交車尾隨她回家。

我氣憤又不堪，莫非我的儘力在他的眼中就是如此的不值一提。厥後我才曉得，爸爸在早晨衝動地抱著媽媽，媽媽說向來冇有見過爸爸流眼淚，向來冇有。

那又如何了，冇有乾係，遲早有一天，統統人都會看到，我，cola·teri，會做一個自在的，歌者。

我高傲的回家，我想向我的父親誇耀這統統，我勝利了，我做過統統偶像都不能做的事，我背叛我隨心所欲，我向來冇有走在支流的通衢上，但是我的歌一樣能登上各種排行榜的第一名的位置，我有環球幾千萬的粉絲，我的專輯能賣出雙白金銷量，我現在是超等巨星。

我在想，這是哪個女人，is so cool！

我，權誌龍，在發覺本身愛意的那一刻，最早想到的竟然是迴避。

或者阿誰時候我的喜好還麼有達到愛的程度，但是我仍不想不儘力就放棄，誰曉得這個男人是不是阿誰伴隨你平生的人。