我們一向特彆鼓勵孩子有獨立觀點，在任何事情上都不要人雲亦雲，這與我們一向培養她實事求是的做人態度是分歧的，即在任何時候任何場合下，都要樸拙地、儘量有高度地對待一個題目，而不是僅僅順服於彆人的思惟或某種風俗。這實際上就是在培養她的攻訐認識。

兒童常常對本身實施承諾的才氣冇有估計，他隻是迫於家長的壓力去承諾；既貧乏踐約的理性也貧乏踐約的興趣。如果這個時候家長貧乏詳確入微的體貼和恰到好處的鞭策，成果隻能是孩子食言，因為有太多的啟事會導致她完不成信譽。

孩子們七嘴八舌地找出了好多分歧，新教員是長頭髮，之前教員是短頭髮；新教員是雙眼皮，之前的教員是單眼皮；新教員戴著眼鏡，之前的男教員不戴眼鏡；乃至有的孩子重視到新教員嘴角有一顆痣，之前的教員冇有等等。我這位朋友的兒子從一開端就舉手，他本來發明瞭兩位教員間的很多分歧，手一向舉得高高的，但教員一向冇叫他。眼看著本身發明的東西都讓彆的同窗說完了，這孩子急得要命。到最後同窗們都已冇甚麼可說的時，這個小男孩子俄然又想起一樣分歧來，因而又高高舉起手。教員叫他起來講，男孩子說：“您是女的，冇長小雞雞，之前的教員長了小雞雞。”

很多家長的失誤就是容不得孩子有任何弊端，以是攻訐一向貫穿在餬口中，彷彿家長不說，孩子就不曉得竄改，不說就冇有儘到做家長的任務。究竟上，犯弊端是兒童生長的必修課，家長要學會采取孩子的弊端，用不著一發明孩子那裡做得不好，就攻訐教誨一頓。在讓孩子熟諳弊端並改正弊端的過程中，“不說”常常是最好的“說”。孩子犯了弊端內心已很難過了，家長賜與瞭解，倒常常比賜與攻訐更能讓孩子記著經驗。即便說，也要采取不讓孩子丟麵子的說法。

扯謊和厚臉皮常常聯絡著，蘇霍姆林斯基說過，“不知恥辱是由不肯實施本身的信譽產生出來的”。扯謊的次數多了，他本身都辨不清楚哪句是真哪句是假，一小我的品德也隨之開端出錯了。

另一名母親對我講瞭如許一件事。

能夠猜測這個女孩扯謊的成因――最後因為冇好好寫功課，父母就提出攻訐，並要求她做出包管，因而孩子許下一個好好寫功課的信譽。可兒童常常對本身實施承諾的才氣冇有估計，她隻是迫於家長的壓力去承諾，既貧乏踐約的理性也貧乏踐約的興趣。如果這個時候家長貧乏詳確入微的體貼和恰到好處的鞭策，成果隻能是孩子食言，因為有太多的啟事會導致她完不成信譽。

我的一個老同窗對我講瞭如許一件事。

節目結束前，在主持人的儘力下，孩子當場包管說今後要好好寫功課，再也不扯謊了。看得出，孩子之以是說出那樣的“包管”，明顯是因為節目現場氛圍的勒迫，另有對成人的害怕，以及對本身“變好”的巴望。

孩子感覺非常委曲，回家問媽媽甚麼叫“認識不好”。媽媽一聽，內心倒冇感覺孩子有甚麼錯，嘴上卻說：你這個臭小子，腦袋裡如何儘是這些歪歪動機，你如許說，教員能不活力嗎，該死教員攻訐你，今後不能對教員這麼冇規矩！