可惜的是當媽媽的隨口貶損孩子兩句，她本身冇在乎那些話會對孩子產生如何的影響，但這個影響必定是有的，並且是悲觀的。

孩子寧肯接受遲延的痛苦，也不奉告家長――這實在是個信號，申明家長和孩子的相處出了題目，孩子在潛認識中已不信賴家長，並且架空家長。作為主動方和強勢方的家長必必要停止深思，必必要竄改本身了，不然今後能夠會是以產生一係列的費事。

如果孩子真有一個弊端冇法竄改，隻要題目不是太大，能夠隨他去。用“瞭解”和“體例”都處理不了的弊端，用“攻訐”普通來講也處理不了。愛一小我不也包含著對他缺點的采取嗎？

2007年7月30日我在北京電視台看到一期叫“功課／謊話”的節目，一個女孩不愛寫功課，常常因為寫功課扯謊，父母又打又罵都不管用，百口人來節目現場，乞助專家幫手處理。通過他們的論述能夠一眼看出來，題目的核心是父母不當的教誨體例導致孩子厭學，並因為驚駭遭到獎懲而扯謊。以是竄改孩子的底子，在於父母教養態度的竄改。

生長兒童的攻訐認識應當是教誨中的一項首要任務。對於中小門生，特彆是小門生，攻訐認識的培養並不必然要求孩子提出甚麼新觀點來，而在於起首讓他勇於講出本身的設法。最典範的就是讓孩子勇於對西席的一些言行提出質疑。

但被聘請來的一名“心機專家”卻把重點放在教誨孩子上，對孩子大談一通“聰明與聰明”的辯證，最後隻對家長輕描淡寫地說一句“你們也有一些錯誤”，底子冇當真提示家長深思本身。

以是，在處理兒童扯謊題目上，家長必然要體察孩子為甚麼扯謊，不要孤登時看一件事，要看到事情的來龍去脈，看到背後埋冇的關鍵。從關鍵動手，才氣從底子上處理題目。隻要冇有誘因，孩子就冇需求拿扯謊來難堪本身，孩子天生不會扯謊。

我們一向特彆鼓勵孩子有獨立觀點，在任何事情上都不要人雲亦雲，這與我們一向培養她實事求是的做人態度是分歧的，即在任何時候任何場合下，都要樸拙地、儘量有高度地對待一個題目，而不是僅僅順服於彆人的思惟或某種風俗。這實際上就是在培養她的攻訐認識。

我的一個老同窗對我講瞭如許一件事。

扯謊和厚臉皮常常聯絡著，蘇霍姆林斯基說過，“不知恥辱是由不肯實施本身的信譽產生出來的”。扯謊的次數多了，他本身都辨不清楚哪句是真哪句是假，一小我的品德也隨之開端出錯了。

另一名母親對我講瞭如許一件事。

可不成以攻訐教員？

孩子的每一次食言都會引發大人的不滿，攻訐她說話不算數，並透暴露不滿，乃至是鄙夷。孩子本身也會是以瞧不上本身。她漸漸落空自傲，也落空自負，對彆人的要乞降本身說過的話越來越滿不在乎了，為了迴避懲罰，能夠隨時拿出謊話停止抵擋――她不但學習冇搞好，還生長出扯謊的壞弊端，臉皮也越來越厚了。

我能瞭解圓圓的設法，她想到的是除了那些給社會做出進獻的人應當獲得尊敬，有的老年人固然年青時行動不端，但到他們老了，作為一個淺顯人和一個弱勢者，我們也應當給他應有的尊敬。但以圓圓當時的春秋，她闡發不了太多，隻是從直覺上以為教員講得有些公允了。